Жена соседа посадила разные травки, цветы и т. д. и говорит мужу — типа,
сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные
места. Муж — Ок!
Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки. На утро радость жизни закончилась — приехала жена. Крики слышал весь поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там было посажено! Вот такая огородная история. |
Пьяные истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
По поводу того, что безвыходных ситуаций не бывает (кто читал историю об отделении ацетона от спирта, тот поймёт).
Один человек служил в танковых войсках. Им выдавали спирт, что бы протирать оптику. Ну есно спирт рассходоваля катострофически быстро и не на оптику. Тогда командование столо подливать керосин в спирт. Пить эту дрянь есно стало невозможно. Но через некоторое время расходность спирта возобновилась. Тогда полковник собрал в комнате офицеров и поставил им ведро с этой смесью, и сказал, что если они за 2 часа не узнают как танкистам удаётса отделить спирт от керосина, он их заставит это выпить. Они так и не разгадали секрет (не знаю, заставил он их пить или нет:) ). А розгадка простая — керосин легче спирта, поэтому в днище ведра делают дырку и сливают спирт.
Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь — не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду решили не давать: ))) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!".
Занавес.
Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме.
В конце концов это ему осто[ман]дело и он спускается вниз и видит такую
картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время
от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое
время и как только кукушка появляется с криком "Ку-Ку" второй палит по
ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах.
Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?
Сдавали мы какой-то тяжелый экзамен. Успешно сдал. Выхожу, меня выцепляют два одногрупника. Ну что, ты общаговский — идем к тебе отмечать. Я им — дык это — у нас с соседом договор, что я вечером выкатываю. Они — фигня вопрос — мы спонсируем — с тебя площадь.
На холяву кто откажется.