брак и есть взрослые дети, в Германии оба живут давно. Женились уже со своими укоренившимися привычками и процесс взаимной притирки шел сложно. По телефону она иногда жаловалась на мужа, что он немного неряшливый и неловкий. И еще у него характер не для Германии, у немцев только орднунг повсюду, а он разговорчивый, любит шутки-прибаутки, вот в Италии ему жилось бы классно. Я не очень уловила связь между порядком и разговорчивостью, но если человек веселый и общительный, то в Италии ему будет очень комфортно. Конечно же приезжайте!

Они вошли в дом, разделись и он метко бросил куртку в сторону дивана. Недолет в 2 метра, куртка приземлилась на пол и он засмеялся, а Таня сказала: "Ну, Саш, пожалуйста!". Она подняла куртку с пола, а он протянул руку и представился "Саша". Так началось наше знакомство.

Он был обычным пятидесятилетним мужиком и ничем не выделялся из толпы. Немного седой, в меру пузатый, довольно болтливый, среднего роста, одет не с иголочки, но все чистое, мужик, как мужик. А вот она.... С нее можно было писать иконы. Столько боли, скорби, страдания, отчаяния и отрешенности во взгляде я не видела никогда ни до, ни после. Да, не так я себе представляла взгляд молодоженов.

Ну что же, представились, познакомились, пора за стол. Он пошел мыть руки и минуты через 3 из ванной раздалось "Ну, Саш, сколько можно!". В ванную комнату было страшно зайти. Умывальник, кран, зеркало, шкафчики, даже стены все было в зубной пасте, на полу лужи и пена. В голове не укладывается, как это можно было сделать за такое короткое время, особенно меня беспокоил вопрос с зубной пастой, он что моей щеткой зубы чистил или у него своя в кармане была? Таня извинилась за мужа и сама быстренько убрала за своим дражайшим супругом. Это был первый тревожный звоночек и я начала понимать, откуда у нее взялись эти страдания и скорбь во взгляде. Но щетки на всякий случай всем поменяла.

Я знаю, что моя подруга не мисс вселенная, у нее, как и у всех нас, есть свои недостатки и свои тараканы в голове, на принца она уже не рассчитывала, но зачем она вышла замуж за этого кадра? Лучше бы кота завела, вреда меньше было бы.

Во время обеда пятидесятилетний Саша перебивал всех, чтоб рассказать очередной бородатый анекдот и сам же с него смеялся; дурачился, как трехлетнее дите, выбивал морзянку вилками по тарелкам, лепил снеговичков из хлеба, водил мокрым пальцом по краю стакана и пытался таким способом создать аккустический резонанс, а мы в процессе постоянно слышали "Ну, Саш, что ты делаешь", "Ну, Саш, мы ж договорились" или "Ну, Саш, пожалуйста не надо". Меня не покидало чувство, что это какая-то подстава. Вот сейчас откроются двери, зайдут 5 человек с камерой и скажут: "Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера", или, что более вероятно, мне вручат приз "Стальные нервы" за терпение и скажут, что я на 10 очков обошла буддистского монаха- абсолютного призера прошлых лет. Это не могло быть правдой! Взрослый дядька, пусть даже захмелевший, лепит из мякиша снеговиков и обижается, что мы их не едим.

После обеда мне позвонили соседи и спросили, не знаю ли я, чья машина с немецкими номерами раскорячилась аж на 3 места. Да уж, догадываюсь. Саша поставил машину вдоль тротуара, его не смутило, что все остальные стояли торцом. Опять "Ну, Саш, я ж тебе говорила!". Он переставил машину и сказал, что у него в Германии соседи еще хуже, все время скандалят из-за ерунды. И где эта хваленая европейская свобода. Это уже был не тревожный звоночек, это звонил колокол и бил набат. У меня в голове был только один вопрос, как он дожил до 50 лет и почему его не прибили раньше, ведь не у всех в этом мире ангельское терпение, как у его жены.

Далее он с улыбкой разбил стакан красного вина и сказал, что это на счастье, прозвучало в очередной раз "Ну, Саш, аккуратнее". Действительно, счастье заключалось в том, что залил скатерть, а не белый диван. Таня в очередной раз извинилась за него и сказала замочить пятно в газированой водой, у нее уже накопился определенный опыт в этом вопросе.

До вечера мы еще много раз слышали "Ну, Саш, пожалуйста", "Ну, Саш, не лезь", "Ну, Саш, не надо", "Ну, Саш, зачем? ", "Ну, Саш, не трогай это", "Ну, Саш, поставь на место", "Ну, Саш, ты ж обещал" или "Ну, Саш, как можно?".

Так вот, к чему я это все пишу. Мой муж с детства плохо запоминает и вечно путает имена, но хорошо отличает на слух русские имена и отлично произносит сложные для итальянцев слова Сережа, Гриша или Митрофан Терентьевич. Просто он забывает через полчаса Сережа это был или Саша, или Миша, а может Леша. В данном случае он хорошо запомнил и вечером у меня спросил: "Я никогда раньше не слышал имени Нусаш. Это казахское имя, да? "

свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника.

А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с

Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история.

В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами…

Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково.

Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду.

"Ну, сейчас полезут! ", — стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни.

Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia".

Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много.

Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами.

Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню.

Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание — кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина.

Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй.

С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!?

А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился.

Добрались до шкафа с продуктами. Т. е. , начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся.

Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0, 001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод.

Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу.

Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть.

В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно.

В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть.

Свет! Пошла жара!

Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили!

Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие.

На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне.

Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол,

"туда не ходи".

Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше…

Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс.

В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.

P. S. А крысы в столовой больше не появлялись.