К вопросу о женской психике.

У нас на кухне недавно стал подтекать кран с горячей водой. А с холодным все нормально. Поэтому вентиль горячего крана, расположенный на смесителе справа, я стал подкручивать посильнее, ну чтоб не капало, а то сидишь на кухне, а в углу об раковину — [м]лям-блям по мозгам, как в камере пыток. Прокладку менять в облом, а так — просто чуть сильнее вентиль закрутить – и все дела. Объявил об этом всей женской части населения. Мол, левый холодный кран закручивать слегка, как обычно, а правый, горячий, чуть посильней. — Понятно?! — Да понятно, конечно, что мы дуры набитые?! Ну, хокей! Проходит день-два. КАПАЕТ! Посмотрел – холодный кран затянут, как гайки на колесах у "Камаза", а горячий — слегка. Говорю:- вы все делаете наоборот! Надо правый сильнее, а левый чуть-чуть! — Понятно?!!! – Да че, мы дуры, че ли?!!! Проходит еще пару дней – КАПАЕТ, собака! Краны крутятся по старому — левый туго, правый – слабо! Ну, говорю, бабы, ну, мать вашу! Полный тупизм!!! А жена огрызается: — Сам–то хорош! Не можешь запомнить, какие красящие тряпки в стиральную машину не пихать! Все постельное белье испохабил своими красными китайскими футболками! Ну что тут скажешь?! Ладно, хрен с вами, поменяю местами буксы кранов, — минутное дело. Объясняю: — Теперь слева тот кран, с которого капает, его и продолжайте затягивать, как привыкли затягивать левый, а правый – крутите слабо, как крутили! Понятно?!!! –

Да че мы,...!!! Ну и что вы думаете, граждане? Правильно! Холодный кран, который теперь справа, затянут, как крышка блока цилиндров, а левый горячий – еле-еле! И, естественно, опять — [м]лям-блям...! Эх, блин, ничего не попишешь, придется канать за прокладками. Не боритесь, мужики, с женской психикой! Один хрен все закончится [м]лям-блямом!

На мобильный приходит сообщение: "Давай знакомиться!", ну, думаю, ошиблись. Сообщение повторили через пару часов и оно стало приходить с небольшими интервалами в разных интерпритациях: "Ну и как насчёт познакомиться? Знакомиться будем?" Решила позвонить на номер, с которого приходили смс, но там сбрасывали звонок, а сообщения уже задолбали. Ну ладно, пишу: "Давай знакомиться, мне 36 лет, муж, сыну 12, домохозяйка. Будем знакомиься?" Ответа до сих пор нет! Обидно!!!

Продолжение истории про подруг.

Подруга- ….. (правда, слов нет).

Есть у меня подруга. Внешности заурядной, маленькая, кругленькая, кривоногая, с примесью бурятской крови. То ли на счастье, то ли на беду

Господь наградил ее такой ceксапильностью, что хватило бы на сто человек. Официальных мужей у нее было четверо. Первый до сих пор носит обручальное кольцо и считает ее женой. Последний после развода впал в депрессию и трагически погиб. Возрастной диапазон ее поклонников от 20 до 60, профессий — от дворника в детском саду до депутата. При всем при том она особых знаков расположения никому не выказывает. Думала, что она уже ничем меня удивить не может, но… По крайней мере насмешила. После жестокой ссоры с байкером из Питера на почве ревности (ее приревновали к другу), она решила с горя напиться и забыться. Купила бутылку водки и, заливаясь слезами, одна ее уговорила. То ли водка была паленая, то ли ее организм, измученный вегетарианством, не выдержал, но получила она сильнейшее отравление. На "Скорой" ее отвезли в наркологию, положили под капельницы, ночь продержали и утром отправили домой. Мучаясь угрызениями совести, с утра она принялась за уборку, пытаясь заодно навести порядок и в душе. Звонок в дверь. Она открывает. На пороге стоит санитар из наркологии с букетом, тортом и бутылкой шампанского. Вот только такого еще и не хватало!

Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.

Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:

— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?

А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):

— А сколько же вашему мальчику лет?

— Да 32 годика!

Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...

Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала - а до этого...

В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела кто идет. Так вот... Привезли мы ее на дачу — свежим воздухом подышать, владенья посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку — такой божий одуванчик: маленькая, щупленькая — смотрит как все вокруг цветет и пахнет. И вдруг — к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах руки, свист прута, рассекающего воздух — и только два крылышка, которые только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от друга.

Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.