История, которую не придумаешь...

— Хеллоу, сэр! — поздоровался со мной то ли пограничник, то ли таможенник на границе Норвегии, в паре десятков километров от самого северного города Европы Киркенеса.

Надо отдать ему должное, в отличие от российских пограничников, наследивших в салоне кемпера, даже не стряхнувших грязный снег с ботинок на коврике и ходивших по салону, то ли рассматривая автодом от любопытства, то ли выискивая повод придраться, норвежские офицеры вставали на коврик и оттуда просили открывать и показывать полки и ящики.

Может быть, поэтому в Заполярном улицы города были грязные и серые, а в Киркенесе чистые и освещённые сотней ламп?! Просто разное отношение людей к людям, страны к людям, людей к стране, а не климат и размер территорий, на что у нас любят ссылаться зомбаки.

Традиционно меня обвинят в ненависти к Родине, не желая пытаться понять, почему с одной стороны свинство, а с другой чистота. И, главное, не желая ничего менять, успокаивая себя тем, что в Детройте и в Париже ещё хуже и грязнее. А я традиционно пошлю обвинителей так далеко, куда Михайло Ломоносов не ходил. Но вернёмся к виски!

— У вас есть алкоголь? — спросил меня тот самый то ли пограничник, то ли таможенник.

А я вспомнил, как пересекал границу Финляндии и Норвегии. То есть, границы-то нет, а таможенный пункт есть, и он блюдёт перемещение бухла с одной стороны на другую. Пришлось честно рассказать, что имеется початая бутылка виски, из которой мы уже немного отхлебнули, но продавать в Норвегии её не собирались, ибо самим мало.

— Это совершенно нельзя! Абсолютли! — произнёс то ли пограничник, то ли таможенник.

— О"key, сэр, — ответил я, — сейчас я выброшу эту бутылку виски в помойку. Нет виски — нет проблем!

То ли пограничник, то ли таможенник поморщился:

— Оу, ноу! Это плохая идея, выбрасывать виски. Я позволю вам проехать так.

Не знаю, нарушил ли он правила, или эти правила были не такими уж строгими и допускали принятие решение самим офицером, но я был честен с ним, ничего не скрывая и даже показав квадрокоптер, хотя летать в Норвегии для россиян было уже запрещено, а он был честен со мной, поняв мои душевные терзания и оказавшись нормальным мужиком:

"Это плохая идея, выбрасывать виски!"

Пожалуй, теперь это будет моим девизом по жизни...

В 1990-х годах, когда предстояли трудные переговоры в США, в аэропорту главу Центробанка России Геращенко обступили журналисты и стали донимать: "С кем вы хотите встретиться в Белом доме? Какова главная цель вашего визита?". Реакция Виктора Владимировича была молниеносной: "Познакомиться с Моникой Левински!". В те дни вся мировая пресса обсуждала "интимный скандал" экс-президента США Билла Клинтона с этой женщиной, поэтому такой хулиганский ответ вызвал взрыв хохота у журналистов.

Давно это было. Работал у меня на кафедре ассистентом молодой парень Джавахир (имя изменено). Материалом владел, студенты не жаловались. Был исполнителен и безотказен. Сельхозработы, дежурство в общежитие, вечерники, замена заболевших коллег — все без капризов. Всем хорош, вот только манеры были как у гея. Походка, обтягивающая одежда, характерные

Рпдиолюбитель.

Радиолюбителем был лет с девяти. Станция юных техников, соревнования городские и областные, множество опробованных схем всевозможных радиоприёмников, усилителей, цветомузык. ВУЗ, связанный с электроникой, все годы работы тоже почти по той же теме. Как в той шутке — "не каждый вор — радиолюбитель, но каждый радиолюбитель — вор". Тоже копил себе на старость разные деталюшки. Смотрю теперь на них — и зачем? Мечта собрать ультралинейный усилитель или сверхчувствительный радиоприёмник так и осталась, только в тех годах воспоминаний. А, уж, глаза даже номиналы не в состоянии прочитать с деталей. Приходится брать мультиметр. Есть тут такие же коллеги по несчастью? Поделитесь Вашим личным опытом, пожалуйста!

А теперь совершенно о другом. Во сколько лет вы впервые узнали, что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего часть человеческого тела — ложбинку на ноге позади коленки? И какое на вас это произвело впечатление?

Это ведь странно. "Жопа есть, а слова нет... " — это анекдот. На самом деле есть и жопа, и слово. А тут нет слова!

Палец на руке называется Безымянный. Имени нет, а слово есть! Что ещё вы можете предъявить, не имеющее слова? Часто бывает, что некоторые слова табуируются, их нельзя произносить. Так имя прародителя славян нельзя было называть, иносказательно говорили: "Знает, где мёд" — ведьмед или медведь, в разных языках. Произносить было нельзя, но слово было, потом забыли. А тут — нет слова!

Вот говорят, в русском языке любое слово можно заменить словом "фигня". "Дай мне вон ту фигню". В данном случает это точно не подходит, — скажешь: "У меня фигня чешется", точно все о другом подумают.

На днях коленки мазал обезболивающим, жена мне и говорит: вон там ещё помажь. Пальцем показала. Сказать-то никак! Можно, конечно, сказать: "Помажь с другой стороны". Двусмысленность получается: типа, за дверь выйди, там намазывайся, глаза бы мои на тебя не глядели.

Короче, проблема налицо.