Избил жену, был просто озверевший от ярости, двое мужиков не могли меня оторвать от неё. Из больницы позвонила, сказала, что заявление не подаст, но хочет развод и отказ от материнства, ей не нужен неадекватный муж и дочь-инвалид.

Дочери нет и двух лет! Эта идиотка решила не идти 10 метров до перехода и попёрлась переходить дорогу по трассе с коляской, в которой спал ребёнок! Естественно, их сбила машина, только у жены пара ссадин, а коляска всмятку. Дочь в таком состоянии, что врачи не дают гарантий, что она выживет, а если и выживет, то о ходьбе можно забыть.

От ярости спать не могу, хочу пойти и забить до смерти эту тупую курицу, но тогда дочь останется сиротой. Деньги на уход есть, родители и моя сестра по очереди дежурят около малышки, а я даже в запой уйти не могу.

Прекрасно помню, как в классе седьмом учитель по химии рассказал нам, что в волосах содержится золото, а в рыжих волосах — больше всего! И мы всем классом пару лет мечтали побрить нашу рыжую одноклассницу, чтобы золото добыть

Я верю в любовь.

В молодости все подруги рассказывали о том, как мужья их предавали. И я бдила. Бдила до маразма. Выслеживала. Нюхала одежду. Искала волосы, записки, сообщения. Платила охране его агенства, чтобы те дали записи с камер. Да что там говорить... Нанимала частного сыщика. Я была уверена, что все мужики изменяют. Я была помешана на поиске его любовницы, которую за 10 лет не смогла найти. Хотя узнала, что втихушку он курит табак, хавает шаурму, которую запрещает есть детям. Однажды он сказал, что уехал на рыбалку с друзьями. Я арендовала тачку и выследила его. Оказывается! Шок! Он был на рыбалке!

Сейчас же мне очень жаль тех выкинутых денег на слежку. И я знаю, что есть... есть мужики, которых устраивает только одна женщина, и они не пускают слюни на других самок.

P. S. Как-то влюбилась в мужа девушка с работы. Стала намекать по-разному. Потом зашла в кабинет и стала лезть к нему штаны. Он отбросил её грубо и ушёл. Наблюдая эти записи с камер, я плакала... И решила, что со слежкой покончено.

Летели со знакомыми домой после отдыха в Таиланде. Почти всем из нашей компании было плохо — получили пищевое отравление. В аэропорту на таможенном контроле моя знакомая, ожидая своей очереди, присела на корточки прямо возле стойки, так как скрутило живот. Я стоял сразу за ней. Когда пришла её очередь давать паспорт на проверку, она встала на ноги, а я решил озвучить её появление пред таможенником громким: "КУ-КУ! "Я только тогда понял, что дикий смех и понос — это не самые удачные сочетания.