|
До замужества я думала, что все анекдоты про программистов выдумка. Теперь убедилась, что программисты – это слабые, беспомощные и оторванные от жизни существа. Приведу пару примеров из жизни, ничего не выдумывая.
Ухожу на тренировку, ужин, как водится, оставляю на плите. А чтобы супруг нашел, пишу записку: "Суп в кастрюле, котлеты на сковородке. Чмок-чмок!" Прихожу, а он суп не ел. Оказывается, на плите стояло 2 кастрюльки. Он искал суп в синей и не нашел, а в желтую посмотреть не догадался. Мой муж любит работать в спальне на кровати (у нас ноутбук), а наша дочка (1,5 года) любит засыпать рядом с ним. Однажды захожу: папа тиснет кнопочки, а ребенок свесился на половину с кровати вниз головой и спит. Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребенка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, еще не умела. Прихожу домой. — - Ну что, поели? — - А ты знаешь, она есть не хочет. — - А что, она тебе об этом сказала? — - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет! |
| 01 Oct 2006 | Jungarik   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера пошёл в магазин прикупить новую видеокарту, старая благополучно сдохла. Всю дарогу обдумывл какую взять, и на этой волне захожу попутно в электротовары, утюг тоже надо купить. Выбрал утют, а сам всё о видеокарте размышляю. Продавщица, очень молоденькая девушка выставила передо мной коробку с утюгом и говорит:
— Проверяйте комплектность!
Я немного поковырявшись в коробке и всё думая о видеокарте, произношу:
— А диск с драйверами где?
Как мы потом долго ржали с ней! Но на этом история не закончилась, благополучно купив утюг и видеокарту, прихожу домой. Меня всё ещё душит смех по поводу своего ляпа, хочется с кем ни будь поделиться хорошим настроением. Звоню приятелю на работу и пересказывю ему историю. Он слушает в пол-уха, занят сильно, но суть того, что нет драйверов, уловил. Немного подуиал и скозал:
— Так это наверно ОЕМ-поставка!
Во как! Дальше я просто уже ничего сказать не мог...
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда — возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.
Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.
Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..
Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:
— Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.
Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.:)
Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Есть у меня друг, заслуженный тренер Беларуссии по греко-римской борьбе — Олег С. Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.
Каждый тренер хвалит своих учеников — "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше"
Тренер из Еревана выдал фразу:
"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит матеметику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говрите "Хороший мальчик""
На эти слова никто возразить не мог.