Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю:

— Алло!

А мне в ответ какой-то грузин говорит:

— Здраствуйтэ, улица Южная, дом 4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай!

Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п.

Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на х[рен]. Бабка не сдавалась — перезвонила, обматерила меня, сказала что менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось...

Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление:

"Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону... ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР!

Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович"

Я сорвал объяву, смотрю — на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю:

"Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!!"

Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-у[шлеп]ки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили...

Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.

3 октября 1945 года 10 летний мальчик принял участие в конкурсе юных певцов кантри на мясо молочной ярмарке, в городке с чудесным названием Тупело. Мальчик очень расстроился, потому что главного приза он не получил, хотя пел песню Old Shep со всем старанием. По его воспоминаниям, он занял непочетное пятое место и получил "приз" в виде бесплатных билетиков

Мой старинный друг ещё будучи старшеклассником подрабатывал киномехаником. В преддверии 8 марта женщинам стали записывать благодарности в трудовые книжки. Случайно и его книжка оказалась в стопке. Кадровик уже начал писАть но спохватился. И у моего друга в трудовой книжке осталась такая запись: Объявляется благодарность в честь 8 марта за х.. (наверное имелась в виду хорошая работа, но кадровик спохватился по Фрейду...)

Исер Гуранц

Ехали недавно с любимым автостопом по какой-то северо-западной трассе. И рассказал нам один водитель такую историю... Я плакала:)

Решили мужики из одной деревни в другую поехать на пьянку. Сели в какую-то деревенскую развалюху, поехали. А дорога к той, второй деревне кругалями шла, и решили они по лесу срезать. И, естественно, первая яма — их. А кто ж на пьянку без своего "горючего" ездит? А яма — повод выпить? Повод! Выпили. Самый большой, пусть Вася, вылез, толканул, едут дальше. Вторая яма — их. Повод выпить? Повод! Выпили, Вася толканул. Едут. Третья яма. Повод? Повод! Выпили и говорят Васе: "Чего ты туда-сюда лазаешь: сядь на багажник, как остановимся - толкай!" Едут. Четвертая яма. Выпили. Вася толкнул. Пятая и т. д. Сколько их там, этих ям, было — история умалчивает. Но, наконец, доехали они до асфальтированной дороги и вдарили по газам (километров под 50 аж получилось!). Смотрят — гаишник стоит, внимательно на них смотрит, и вместо того, чтобы их жезлом своим волшебным останавливать, ловит свою челюсть в районе пяток. Мужики удивляются и тут до них доходит: "ВАСЯ!" Он же на багажнике так и остался! Съехали на обочину. Остановились. Плачьте, о люди! ВАСЯ НАЧАЛ ТОЛКАТЬ!

Вообще, имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет.

Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это — Миша.

И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто, б%%%ь, такой миша?!" Я только потом поняла, что я написала...