. Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуёвина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А чё? Зарплату всё равно каждый свою получает, так чего не похалявить. И тут как раз привезли в эту цивилизованную часть Западной Европы партию рабочих из Латвии. Страна только-только вступила в Евросоюз, так что виза латышским странникам была не нужна. Но разрешение на работу всё равно требовалось обязательно. На родине будущим работникам даже конкурс устроили – кто больше достоин права трудиться на развитом Западе? И представьте себе разочарование бедных прибалтов, когда вместо сладостного воздуха свободы они встретили в ирландском кафе проклятых оккупантов. Оккупанты плюс ко всему ещё и оказались мелким, но непосредственным начальством. Жалкие попытки общаться на языке захватчиков были с негодованием отметены. "Мы будем говорить только по-английски!" — твёрдо заявил лидер вновь прибывших. Но выяснилось, что хорошее знание языка Шекспира по-латвийски не имеет ничего общего с природным английским. Просто язык надо было лучше учить, а не пускать своей псевдообразованностью пыль в глаза малограмотным согражданам. Короче, образовались некие сложности в общении россиян с прибалтами. Верхи пытались втолковать подчинённым поставленные задачи по английски – те не допонимают, а по русски самостийные низы не хотели говорить даже междометиями. Но завершающий удар в спину пришел откуда не ждали — со стороны ирландского менеджера. Поскольку в кафе работу заканчивали за полночь, существовал обычай развозить работников по домам на такси. Естественно, за счёт работодателя. И вот начальник вызывает таксомотор и даёт указание водителю: "Серджи с Юлией (россияне) отвезёшь по такому-то адресу. А этих двух русских( кивок на латышей) куда скажут."

После такой встряски даже самые щирые арийцы стали потихонечку общаться на русском. Потому что хозяину главное, что б работа на месте не стояла. И если чьи-то националистические понты мешают делать дело, то выводы делайте сами.

На заметку юным электрикам.

Сломался у меня электроприбор. Ну, сломался и сломался. Не ремонтировать же. Через пару месяцев стоны жены по поводу ремонта прибора стали утомлять. И вот как-то осенью, проходя мимо стола с поломанной техникой, я вдруг резко сел за стол, взял отвертку, открутил заднюю крышку и стал смотреть внутрь.

На выходных вечером решили скрасить досуг обществом дам фривольного поведения. Базу устроили на квартире приятеля, чья жена находилась в отъезде. Барышни прибыли, проходит неспешный процесс подготовки к действу посредством поглощения спиртных напитков. Вдруг раздается звонок в дверь. На всякий случай, мало ли — родственники или знакомые жены пришли, просим барышень на время заныкаться на балконе. После короткого визита, гости покидают квартиру. Пока то-се, где-то через полчаса зовем девчонок, выходите мол. Тишина, зовем громче — с тем же успехом. Выходим сами на балкон и видим картинку: квартира расположена на первом этаже, некоторые хозяйственные жильцы в таких случаях роют под балконами подвал, часто впечатляющих размеров. Так и здесь, причем на тот момент крышка подвала была открыта и девчонки, в темноте не разглядев зияющее отверстие, сходу грохнулись на трехметровую глубину. Подвал был в стадии строительства, стационарная лестница отсутствовала, вылезти самостоятельно нельзя. Бедные девоньки, представляю их состояние — парни малознакомые, помещение -форменный зиндан. В тот вечер им было уже не до любви — ограничились только водкой.

Слышал одну фронтовую историю. У фрицев была такая штука (с виду маленький кубик завёрнутый в фольгу), которую кидали в графин с водой, после чего вода становилась газированной и имела приятный фруктовый привкус. Ну есно русский человек о подобном чуде вражей пищевой промышленности не слышал. Одному русскому полковнику достался целый трафейный пакетик с такими кубиками. Есно первой мыслью было, что это конфеты. Кубики были уничтожены (читай съедены) полковником в момент. Естественно в желудке у него начала происходить хим. риакция (пакетик был не маленький) и он (полковник) почувствовал сильный приступ жажды. На столе стоял графин, к которому полковник незамедлительно припал. Нет, это даже не фонтаны, это настоящие гейзеры газированной воды вырывались у полковника со всех дыр. Живот увеличился вдвое, все вышеперечиленное сопровождалось ужасающим шепением и дущераздирающими воплями бедолаги, на которые сбежался весь штаб. Апофезом был удивлённый вскрик одного сержанта: "Е... мать, мужик рожает!".

Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить".

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

— С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

— Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила.:-)