Парень изъявил желание подарить мне на день рождения iPhone. Привел меня в какой-то подвальный гадюшник, чтобы я на месте выбрала цвет. Предложенные телефоны были настолько явной палью, что у меня просто отпала челюсть: парень же упорно притворялся, что телефоны настоящие, хотя там разница была очевидна, и он, как владелец iPhone, просто не мог её не заметить. В итоге я сказала, что лучше мне остаться со стареньким, но оригинальным телефоном, чем покупать китайскую подделку — там даже яблочко кривое было, [м]лять!
Этот идиот прочитал мне лекцию о том, что я жертва системы, раз мне важно покупать телефоны в нормальных магазинах и "оплачивать их аренду", а ребята, мол, возят сами контрабандой прямо с завода, но зато цены заводские (в 4 раза дешевле, чем в США, ага). В итоге на день рождения я получила вместо подарка букет цветов и обиженно-юмористический тост про то, что я первая женщина в мире, отказавшаяся от последнего iPhone.
Сижу и трясусь уже третий день, видеть не могу этого долбое[ж]а.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Были с бабушкой на рынке. У одного из ларьков муж продавщицы клянчил у жены "хотя бы 5 рублей, трубы горят", та, конечно, матюкалась, посылала домой. Получив сдачу, моя бабушка молча отдала мужику мелочь, сзади доносились возгласы: "Докатился, как не стыдно". А я вспомнила, как дед так же приходил к бабушке на работу, просил "два рубля", позорил ее, мог часами стоять на крыльце здания...

* * *

Вчера спас жизнь человеку. Думал, что лето-жара, с сердцем плохо. Массаж сердца, искусственное дыхание... Скорая приехала через 7 минут после вызова. Человек мой уже самостоятельно дышал и из синего стал почти нормального цвета. Я не медик, никаких клятв не давал... Медики сказали: "Конечно, нарик, передоз, сразу же видно!"

Вторые сутки под впечатлением и в раздумьях.

* * *
* * *

Как же достали наши сотрудники, которые заходят на нашу кухню, когда я обедаю, и заглядывают в мой лоток, мол, что же я такое ем, спрашивают: "А что это? А это?" Я довольно неплохо готовлю, а генеральные директоры чуть ли изо рта не вырывают, так смотрят, вечно, с@ка, голодные. У них зарплата в десять раз больше моей, пошли бы и купили себе что-нибудь. Или пусть жёны готовят. Бесят невероятно!

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024