В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.

Бумажка гласила: "Материнка г%вно, видюха отстой. Впарить л%ху".

Всем привет.

Как тут принято — преамбула: у меня есть друг, который недавно обзавёлся старым компом. Естествено, что после трёх дней юзанья, он стал считать себя хакером виндоувского масштаба.:)

Сама история. Звонит он мне и спрашивает:

— Женёк, у меня игрушки на компе "тормозят", от этого комп глючит. Что посоветуешь?

— Попробуй поставить видеокарту "побольше"

— А насколько побольше?

— Поставь на 256 мегов.

— А где взять?

— В интернете выбери.

Ответ меня потряс:

— С моим диалапом, я буду месяц качать. Ты мне на диск скачай, а я тебе пиво поставлю!

Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится

16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну, я загадал: Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".

Ну и трахался… до 9 вечера…

Дело было в Штатах, в Вашингтоне. Один российский профессор решил купить компьютер, а чтобы было подешевле, решил купить сломанный компьютер в мастерской, где их делают. Сам он по-английски говорил плохо, потому взял с собой второго профессора, который говорил немного получше.

Так вот. Приходят они в мастерскую и минут десять объясняют мастеру, что им нужен СЛОМАННЫЙ компьютер. Когда американец понял, чего от него хотят, он минут пять чесал репу, а затем сказал:

— Ну если, конечно очень нужно, я могу его и сломать. Но это будет дороже!