История произошла в Астраханской Государственной мед. академии, есть там студ. городок, я жила в 5 общежитии, а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства, что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них, никого не предупредив и соответственно не поделившись... накуривается... ему становится плоховато, и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа, засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и... решают наказать за жадность:). Короче "мстю" придумывают такую, наверное все знают будильники-Домики(made in China), которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи, ну и так как жителей сей комнаты 4ро, то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников. Прячут они один куда-то на полку за книги(он включенный, да еще и со свежей батарейкой), ну а второй ставят на самое видное место(соответственно тихо-мирно идущий, без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят, слушают этот визг-писк, очень нервнничают, а спящий накуренный товарищ 0 эмоций... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук, еще 1 минуту соображает, берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает, но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает, но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих, те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))), Саню начинает колбасить, и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!! Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал!:)))но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол, и с остервенением начинает его топтать, будильник упорно пищит, Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа, а он пищит... Тогда он решает произнести первые слова: "Слышите! Ребята че это? ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума, спокойно подойдя к полке, достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился", история умалчивает, но то что он больше не накуривался это факт. Астрахань, АГМА привет!!!

Как я вешал картину!!! как проснулся(12:00 воскресенье) — мне батя сказал, что нужно картину повесить... Ну, я подумал, перед завтраком побыстрому отмучаюсь… ХА, ЩЯЗ!!! мерили-мерили, решили, что нужно мебель переставить(так как собирались переставить весной)... переставили... не понравилось, компютерный стол передвинули(значит всё разобрать нуна, а потом заново собрать)... за ним грязи в 3 пальца толщеной... следовательно моем пол... опаньки тюль и шторы то грязный --- постирушка... опаньки, да карниз какой старый и страшный... снимаем... крепим его на кухне, предварительно снимая старый... дырки естественно не подходят, сверлим новые(в несущей бетонной стене... полный восторг)... после перестановки комната какаято пустая... прифигачиваем парочку полок(теже дырки в техже станах)... ковёр несочетается с картиной... нах-й ковёр... точнее на пол... он прифигачен к стене 6ю дюпелями под самым потолком(веселуха)... далее подсовывание этого ковра под шкаф(4 секции)... далее прифигачивание нового карниза в основной комнате... таже фигня с дырками, эквелебристикой под куполом и т. д. Приходит ПРОВЕРКА(это время была на кухне — борщ варила), с криком: "Ну, Вы ваще куда смотрите... бла-бла-бла"... короче карниз на 20см меньше ширены стены... откручиваем обратно... батя сегодня менять поедет... домой возвращаться не хочу! !!

А за день до этого мне картина показалась симпатичной...

Закон Дарвина в действии...

Агенство новостей Ройтерс сообщает из Лондона следующую историю:

Джефф Хуиш, 26, был так уверен в победе команды Англии в субботнем матче по регби над командой Уелша, что поклялся своим собутыльникам в баре, что "отрежет себе яйца, если Уелш выйграет".

Его друзья приняли это за шутку.

Но после окончания матча Хуиш пришел домой, отрезал себе яйца ножом, пришел с ними в руках в тот же бар в 200 метрах от дома, и показал своим шокированным собутыльникам свои отрезанные яйца.

Хуиш был отвезен в больницу, где он до сих пор находится в тяжелом состоянии.

Победа команды Уелша над Англией на стадионе Миллениум в Кардиффе была первой на своем поле за последние 12 лет.

Есть у нас один родственник, любитель игры на баяне. Но в силу отсутствия умения игры, мучает инструмент на всех семейных праздниках, чем за долгие годы успел выработать к себе стойкую неприязнь всей нашей семьи. А семья у нас музыкальная дома имеется и баян, и аккордеон.

И вот случился у нас очередной сабантуй, посоветовавшись, мы решили спрятать наши муз. инструменты, зная о приходе дядюшки. Довольные собой и тем, что вечер пройдет тихо, без натужно ревущих мехов, сидим, ждем гостей. Звонок. Брат открывает дверь и поворачивается к нам белый от ужаса и красный от сдерживания смеха одновременно... Находчивый родственник принёс инструмент с собой!!! Праздник был безнадежно изгажен. Здесь следует заметить, что баян-инструмент не маленький, а его владелец живет на другом конце города от нас, что тут говорить: У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗ. ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ. Вот.

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне — полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая. Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено — мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!

Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))

Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...

:)))