Недавно узнал, что популярная в СССР (в остальном цивилизованном мире неизвестная, а поэтому не балованная гонорарами) группа Чингисхан получила заказ: написать песню к открытию Московской Олимпиады.

Песню написали, утвердили, заказали гостиницу для проживания в Москве и исполнения живьем на открытии. Но тут случился пердимонокль — СССР вторгся в Афганистан. Демократы отказались ехать на открытие.

Не вопрос! У нас своих исполнителей, как говна за сараем. Подписали петь песню примерно такую же по типажу певицу — Софию Ротару из Украины. На ВДПВ.

Врать не будем. Получилось тоскливое блеяние.

На открытии Олимпиады обошлись без заказанного хита, но по всему советскому союзу распустили слух, будто в песне Москау звучит:

"Москау, Москау! Закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада, йо-хо-хо-хо! "

Спустя 44 года посмотрел на текст песни:

Moskau — fremd und geheimnisvoll

Москва — незнакомая и таинственная,

T? rme aus rotem Gold

С башнями из червонного золота

Kalt wie das Eis

И холодная как лёд.

Moskau — doch wer dich wirklich kennt

Москва — но те, кто знаком с тобою ближе

Der wei? ein Feuer brennt

Знают, что в тебе горит

In dir so hei?

Обжигающий огонь.

Kosaken — he-he-he — hebt die Gl? ser

Казаки — хей, хей, хей — поднимайте стаканы!

Natascha — ha-ha-ha — du bist sch? n

Наташа — ха, ха, ха — ты так хороша!

Tovarisch — he-he-he — auf das Leben

Товарищ — хей, хей, хей — за жизнь!

Auf dein Wohl Bruder he — Bruder ho

За ваше здоровье, братья, хей, братья, хей!

PS. Фига в кармане конечно же есть. Кто жил за границей, тот знает, что "Наташа" — это эфвемизм для проститутки.

Новые истории от читателей


* * *

"Человек-дьявол" из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.

35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.

Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел "нарастить" рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.

Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. "Оно точно того стоило", — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

* * *

Был сегодня в Икее — возвращал бракованную лампочку. Поскольку я страдаю уже, наверное, предпоследней стадией ожирения, то, сделав свои житейские дела, я бросился набивать пузо вкуснятиной из икеевского бистро. Поел от пуза на 210 рублей — обожаю западные якорные демпинговые предложения в виде сверхдешевой фирменной еды. Уже собрался уходить, как на выходе встретил ползающего под столом с губкой и банкой "Комета" парня в расстегнутой дубленке. Он остервенело тер губкой кусок кафеля, протирал ножки у стола и стульев и был настолько увлечен уборкой, что я невольно остановился и, вытирая рукавом выпачканные мясным жирком губы, неприлично пристально уставился на него. Парень сразу почувствовал на себе мой недоумевающий взгляд — видимо, он и сам чувствовал, что смотрится странно. Подняв на меня глаза, он указал ими в сторону, на небольшой плакат возле этажерок с грязной посудой: "У нас порядок такой, поел — убери за собой".

Ах вот оно что! Я тут же бухнулся на колени возле своего стола, невесть откуда рядом оказалось небольшое ведерко с теплой водой, губка и пузатая банка чистящего порошка "Комет". Взяв губку, я с остервенением принялся тереть белый напольный кафель.

* * *

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.

Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.

Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.

* * *

С женой мы уже счастливы несколько лет, но в начале наших отношений произошел случай, который чуть не поломал всю нашу жизнь. Моя жена, по-моему, одна на миллион — красивая, умная, веселая, с замечательным характером, я был очень счастлив, когда её встретил, у нас было всё хорошо, отличный ceкс.

И вот в один из вечеров во время бурного ceкса она сказала, что так хорошо ей ни с кем и никогда не было, и я по своей дурости в шутку спросил: "Сколько? "На тот момент мне было 19, а ей — 18. И она честно ответила: "7 партнёров", — а у меня — 1. Я прифигел, она прифигела. Призналась, что не могла найти нормального парня и очень сильно расстроилась, что у меня была одна. Хрен бы с этим, но она стала меня изводить, что я обманываю её, я не нагулялся и буду ей изменять, она меня недостойна. Это продолжалось полгода. Как мы пережили — лучше не вспоминать. Но сейчас мы счастливы. Единственное, ненавижу наше общество, где большинство считает, что перед браком надо нагуляться.

© анекдотов.net, 1997 - 2024