Уже скидывал, но кажется где-то потерялась. История случилась 2-3 года назад, за достоверность могу поручиться, т. к. свидетелем был сам я. У меня есть товарищ Рома, должен сказать что приколы у него с каким-то садо- мазохистским уклоном. Для примера (в основном все они связаны с доблестной милицией) идем мы как-то по улиц, Рома вертит в руке спичечный коробок, навстречу патруль! Рома делает испуганное лицо и швыряет коробок в кусты. Менты как собаки за палкой, бросаются за ентим коробком. Че в коробке?!!! Ниче, спички кончились, я его и выкинул! Получаем дубинками, идем дальше…. Ну, так вот, это предыстория. У нас как-то была гулянка, дня на 3, кто чего пил, и кто с кем спал уже никто не помнил, погудели основательно. Дык (опять Рома) берет свои использованные презервативы у пакует из в коробочку, знаете наверное, китайская из картона, на 3 штучки, дабы их выкинуть на улице. Выходим во двор, и?! Правильно! ПАТРУЛЬ! Колюще-режущее, ударно дробящее есть? Ни, батько, нема! А это – чаво? Не видишь – презервативы! Я возьму? Рома говорит – КАНЭЩНА ДАРАГОЙ, ВАЗЬМИ, ДЛЯ ТЕБЯ ХОТЬ БЕЛЫЙ ПАРАХОД!!! Когда патруль ушел, мы очень длинно смеялись, Рома плакал и кричал, что он хочет посмотреть глаза этого мента, когда он ИХ достанет….

Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...

РАССКАЗАЛ AVATAR:

Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице — -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"мин@т-200 р, потр@хаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе мин@т за 100 сделаю! "

Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?

Рассказываю со слов своей подружки...

Она со своей подругой, назовем ее Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один — у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрошивает у Маши: "А он однояйцевый близнец или двуяйцевый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцевые похожи, а двуяйцевые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...

У меня была истерика.

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в магазине.

Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из продавщиц (П), останавливается:

П: — Коля, зачем тебе ножницы?

К: — Меня сейчас стричь будут.

П: — Кто?

К: — Мой друг, Петя.

П: — А он умеет?

К: — Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал!!!

P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет лобковую область...