|
Один из моих любимых психологических эффектов – эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал "способных" крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие "глупых" крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было. Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов. Если я скажу вам: "Верьте, что у вас получится", это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому. Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, – стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось? |
| 25 Dec 2019 | Алексей  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Во время полёта Валерия Быковского на космическом корабле "Восток-5" в июне 1963 года космонавт передал на Землю сообщение, что у него был стул. Но из-за помех радист принял последнее слово за "стук". Поднялся переполох. Инженерам было дано задание узнать, какой минимальной массы должно быть космическое тело, чтобы при столкновении с кораблём вызвать стук, и может ли это привести к повреждению оболочки. Валерия закидали вопросами, каким был стук – скользящим, глухим или скребущим. Быковский был вынужден пояснить, что он имел в виду, чем сильно развеселил товарищей.
Мой коллега, упитанный жизнерадостный мужичок лет под сорок. Большой любитель спорта в телевизоре, особенно хоккея. Сам конечно, никогда в жизни никаким видом не занимался. Но любит спорт, таких много. Приехали с ним в командировку в большой уральский город. Местные шли на хоккей, я остался в гостинице, а коллега напросился с ними. Вернулся несколько задумчивый. Спрашиваю, ну как прошла игра. Говорит, что половину голов не увидел. А что помешало? Так их не повторяли.
Как-то разок покупал в строительном магазине материал для ремонта и болгарку. Хожу с тележкой, набираю себе работу на ближайшее время в квартире. И тут встречаю товарища. Он: "О. Болгарку покупаешь. Послушай, дай мне ее сейчас. Мне нужно отпилить 2 трубы, и потом я тебе отдам. И мне покупать не придется". Так и хотелось сказать: "А, может, ты купишь ее сейчас, а я возьму у тебя ее тоже, чтобы отпилить арматуру на балконе". Мне не жалко, но до тех пор, пока я сам не нарушил девственность инструмента, никому не позволю им пользоваться. Да и потом, мне она тоже нужна была буквально на 5 минут.
Заехал к своему другу в автомастерскую. Немного починился, сидим, разговариваем, кофе пьём.
С грохотом и скрежетом к воротам подъезжает раздолбанная "шестёрка". Из салона выгружется цыганский табор: папа, мама, штук 5-6 цыганят. Кто-то вылезает из багажника...
Друг: — Ну всё, пи[c]ец, индейцы приехали. Сейчас начнётся!
Я: — Что начнётся? Почему индейцы?
Друг: — Сейчас увидишь, как индейцы бобровые шкуры на стеклянные бусы меняли.
Главный цыган подходит к нам, сверкая золотыми зубами:
— Ребята, мне бы глушитель поменять. Но денег нет, есть магнитола...
Друг мне: — Ты понял?