Кстати, про надписи в туалетах: дело это зачастую бывает намного серьёзнее, чем его представляют анекдоты и байки.

Когда я учился в средней школе в десятом, что ли, классе, к нам пришёл новый физрук — самодовольная и авторитарная до нельзя самец-скотина.

Через некоторое время на стене в туалете начала регулярно появляться надпись простым карандашом: "Физрук — пи[тух]! "

Надпись стирали как уборщица, так и физрук сам, но всё было бесполезно: надпись появлялась снова и снова, изо дня в день.

Физрук на нервной почве похудел, сделался каким-то дёрганым и ещё более говнистым: ещё бы — вся школа над ним смеётся...

В конце концов он решил выследить неизвестного художника самолично, для чего стал (от большого ума, похоже) дежурить в сортире как каждую перемену, так и все свои "окна". И даже, кажется, вечерами.

И чего, дурак, добился? По школе поползли (вполне оправданные действительным положением вещей) слухи, что, мол, физрук некоторым образом подозрителен, потому что постоянно торчит в туалете для мальчиков. Родительский комитет отбросил свой извечный феминизм и потихоньку начал вербовать в свои ряды мужиков пожёстче.

Дело вдруг разбухло из ничего до размеров конкретного скандала, и физрук, во избежание чего ни попадя, неожиданно женился на химичке. Надписи исчезли. Физрук остепенился, подобрел и раздобрел. Оказался нормальным мужиком.

Вот так вот. Безобидные надписи в туалете сделали с самцом-физруком то, что не могла с ним сделать ни одна женщина.

P. S.

А кто же делал все эти надписи? – спросите вы. Теперь, когда они двух дочерей выдали замуж, это кажется неважным. Ну, скажем... Садовник. Именно такую фамилию носила тогда уборщица, двоюродная тётя химички.

(Но это только догадки)

Ксюха моя рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.

— Вот что ты делаешь? Что делаешь? Всё! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!

— А ты поедешь в Вологду маслом торговать!

— А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!

Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.

— А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?

Звезда наша не растерялась: шаблон — так шаблон:

— Нефтью...

— Ладно, если хочешь — нефтью торгуй...

Евгений: Я вам больше скажу: и в квартире опасно — электричество, вода, сила тяжести. Если ребенок не должен ничего понимать, то он до взрослого состояния может и не дорости. Отключите электричество и воду в домах. Снесите все, что выше первого этажа. Обшейте стены мягкими материалами. И тогда у ребенка, который не должен ничего понимать будет шанс.

Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.

Сын задумчиво говорит:

— Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору...

Дочка, не задумываясь, ему отвечает:

— Да у нас семья орлов!

Дети на площадке:

— Ты зачем лопатой? Лопатой надо копать! Лопатой нельзя драться!

— Нельзя. Зато удобно!