другие знакомые и родственники.

После ещё парочки подобных случек в других местах, но при в приблизительно схожих обстоятельствах, теперь всячески избегаю общества этой озабоченной. Ей все это, видите ли, непередаваемо "зашло" и она в любой подходящий (а вернее, в совсем неподходящий) момент жаждет "продолжения праздника", ловко ныряя ладонью мне в штаны, как к себе в карман. Её мужик за семь лет брака раскабанел и обленился донельзя. Вкусная и обильная жратва (необязательно домашняя) для него стала превыше всего. Секс если и случается, то редко, вяло, быстро и безо всяких излишеств (с её слов). Так что куме тупо не хватает то ли интима, то ли экстрима. Ну а с кумом да в зад вроде бы как и не измена. У неё зашибательская фигура, всегда опрятная "зона бикини" и всё такое. Да что там, такой страсти у нас с супругой никогда и не было, вдобавок моя благоверная совсем не любительница анала. Но меня весь этот кумовской рисковый содом уже "не вставляет", а наоборот, пугает. Всё-таки терять жену и быть отлученным от детей желания не имею. До шантажа со стороны кумы дело пока не дошло. Всё ещё надеюсь, что у неё это перегорит или же она переключится на кого-нибудь другого.

девушками.

Зашел внутрь, но там оказался вместо девушек молодой парень с незначительной растительностью на лице, у которого я спросил только шутки ради нужно ли предъявлять паспорт для подтверждения, что 18 лет мне уже исполнилось (47 лет назад), так как на входной двери был прописан строгий запрет на вход лицам младше 18-ти. Парень, оценив мои седые бороду и усы, согласился паспорт не смотреть.

Поскольку с парнем шутить про ассортимент товаров мне представилось делом не интересным, стал рассматривать витрины. Чего там только не было. Про назначение некоторых товаров я так и не догадался, но представленные вибраторы и искусственные вагины в комментариях не нуждались. Лучше всего смотрелись с полдюжины фаллоимитаторов разных форм и размеров, горделиво разместившихся без всякой упаковки в центре торгового зала.

Рядом с прилавком с презервативами и прочей мелочью, за которым сидел консультант, был, насколько я помнил по предыдущему посещению, вход в служебное по помещение. А тут я обратил внимание, что расположенная там ниша завешена черной шторкой.

Не удержался, пошутил, указав парню на шторку, — Примерочная?

— Да.

Шутка не удалась, особенно после того, как мое богатое воображение нарисовало картины примерки презервативов, искусственных вагин и разнообразных фаллоимитаторов.

Невольно вспомнился анекдот о покупательнице из подобного шопа, попросившего продать ей "вот этот розовый, этот черненький и вон тот красненький".

— Эти два можете оплатить в кассу, а огнетушитель не продается.

Ну, ничего страшного. Век живи, век учись.

ненужное топором, изредка прибегая к коловороту и долоту.

И через определённое время, получился коренастый крепыш, с крупными чертами лица, краснеющим и ширящимся к подбородку носом и парадоксальным взглядом на жизнь, как у трёхсотлетнего дуба.

Генерал приезжал с адъютантом Петром и всячески старался задержаться настолько, насколько не возникала опасность от  объявления во всероссийский розыск по линии министерства.

В последний приезд, Иваныч жаловался на новую должность, непонимание процесса семейной жизни и тупость адъютанта.

Надо сказать, что после назначения на должность, ровно через неделю, он был вызван на ковёр к высокому начальству и был бит за что то там несущественное.

По прибытии во вверенный ему коллектив, он собрал в актовом зале, всех кого успел отловить на рабочем месте и показав бумажку с предписаниями всех претензий, тяжелым и грудным голосом объявил:

— Я понимаю, что всё здесь написанное правда, НО! — поднял средний палец вверх и продолжил:

 

— Меня за это [дол]бут! Приказываю прекратить!

В этом он был весь, поэтому Семён Василич, незамедлительно достал калгановки и разлил.

После картошечки с укропчиком на семечковом масле, двух кусков отлично прожаренной свинины и пирожков с белыми грибочками, генерал попросился в баню, наказав Петру с майорскими погонами и радостным взором, организовать веники и бизнес-леди.

Адъютант вернулся с пышногрудой блондинкой, лет тридцати шести.

— Ну! И кого ты мне привёл Пётр? — подняв пшеничную бровь вопросил Василь Иваныч.

— Маррию — выдавила из себя вероятная будущая жертва ceксуального скандала — она же в прошлый раз Вам понравилась...

— И что с того? — назидательно произнёс генерал — [ч]удак ты Пётр! В моём возрасте полезно разно****ие!

Дама был незамедлительно отправлена к маме, а Иваныч  Василичем в баню.

Раздобревший и помолодевший после спа процедур с калгановкой, генерал решил провести осмотр территории ввереной Семён Василичу и был приятно удивлён, скромности одной из селянок.

Мамзель имела честь обмахиваться ивовым прутишком от назойливых кровососущих у калитки, что выгодно указывало на холёность и недурственность.

Обложив неприятеля по всем правилам военной науки, крепость была взята на второй минуте благодаря натиску,   брудершафту и сигаретам Glamour.

А ещё через тридцать минут, генерал отправился провожать даму.

Помощник с Василичем, ждали у двери.

Прочтя в их взглядах  крайнее удивление, генерал изрёк:

— В моём возрасте, дорогие, согласие женщины пугает больше, чем отказ! — чем и заслужил неподдельное уважение и восхищение.

А на утро, после вечерних возлияний, разговоров о жизни и "Лучинушки" на три голоса до утренней зорьки, Василий Иваныч — огурцом отбыл в расположение вверенного ему подразделения, оставив приятные впечатления у Семён Василича и сердечные муки у женской части населения.  

Все мои истории: t. me/netcrane

сидящего около опратора с видом я тута хояин вытянул ноги и громко рассуждающего по телефону о своих делах мол вот а вон.. вот и я тут. и короче...

Показывают ему на плакат "СОблюдайте тишину" пофиг, буб бубубубу и громче и уже с матами.

Спорить с такими очень трудно "Типа клиент всехда праф и че хочу.. "МЫ уже и плакат повесили что мол все ваши разговоры пишутся и вам будет стыдно.

В общем решиля я похулиганить. Начинаю демонстративно крутить камерами в зале. В итоге все их свожу на чудике. Он краем глаза косит, но не прекращает. И тут меня осеняет. Камеру у нас с микрофоном и динамиком.

И вот мезансцена — сидит этот деловой на него направлены все камеры и раздается мой голос под диктора первого канала. "Внимание Внимание Говорит и показывает.... Мы начинаем прямую трансяцию из нашего зала на ВСЕ центральное телевидение и радио"

Причем сразу из всех камера а их 8. Гробовая тишина. Операторы ставят мозг на паузу. А чюдик вскакивает со стула и начинает орать " я.. я... я не... не одет я на... зачем на телевизор"

А я ему поздно уже как час все траслируем. ..

... и все... Занавес.