Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль — нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.
Дедушка на том заводе проработал уже лет 30, числился токарем, а по факту делал для нас всякие приспособы по мелочи, ну и точил, если у токарей был завал. И вот он любил говорить:
— Я, когда трезвый, работать не могу. Что-нибудь простое — да, а что посложнее — не чувствую станок, и всё тут. А налей мне двести грамм — я тебе любые микроны поймаю! "
Ну, я посмотрел, все пальцы на месте, 30 лет проработал...
И вот, прохожу я как-то мимо его рабочего места, а там — бой в Крыму, Крым в дыму. Подхожу. Стоит дедушка, смертельно серьёзный, пьяный в умат, и дисковой фрезой пилит очередные приспособы. Стальные цилиндры примерно с пол пальца, которые нужно пропилить миллиметров на 15 вдоль. Точнее, два таких пропила, 90° один к другому. Поливает фрезу из брызгалки эмульсией, которая тут же испаряется, и стоит в клубах этого пара покачиваясь. Словил дзен. Работает. В одной коробочке заготовки, в другой — десяток готовых деталей.
Спрашиваю:
— Как дела?
Дедушка останавливает фрезу:
— Да, е... вожусь тут уже три часа, а работы минут на двадцать. Титановые они, что ли?
— Семён Семёныч! , — говорю я, и показываю ему на фрезу, закрепленную наоборот.
— Да твою ж мать!
— Но десяток сделал, молодец!
— А пошёл ты!
Так вот, к чему я это... Мужики! Не надо ля-ля!
3 Mar 2022 | Август |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас? , мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох!
— Пиво будьте добры. , 0.5
— К пиву что нибудь? Сухарики, чипсы, гренки?
— 100 грамм "Хортицы", пожалуйста
Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте — с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв! ". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...