|
Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.
У хозяев живет старый дог, кобель. Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает: — Посмотрите у него сзади что-то висит. Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает. — А ты что, не знаешь? Это же яйца. На что ребенок снова- — А это что, курица!? Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку: — Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие. — И у дяди Саши? Пусть покажет. |
| Истории для взрослых |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказал мой друг. Жена застала его с любовницей. Неприятный такой момент для жены. А для него — как сказать...:)) мин@т ему, в общем, делали... Молодая девчонка. И вошла супруга в тот самый миг, когда его драгоценное семя только-только излилось орг@змом.:))
Начался скандал. Картина маслом по хлебу: одеваться ему бесполезно. Девушке - тоже. А жена кричит, оскорбляет его и девушку.:)) А что тут скажешь? Мыслей-то в голове — ноль!:)) Он и молчит. Девчонке это надоело, и она решила что-то возразить. на что супруга выдает фразу:
— А ты вообще заткнись и не лезь! Что ты можешь понимать, у тебя же еще СПЕРМА на губах не обсохла!!!
... немая сцена, потому что до жены только через 10 секунд дошло, почему он согнулся от смеха:))))))))
Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить... ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку.
Напротив меня — оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю:
"Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?"
И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус".
Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???"
Только тут до меня дошло, чтО я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки — просмеяться.
Вчера приехал из Австрия (коммандировка). Полтора месяца почти там "парился" ;) Но самое интересное меня ожидало дома: спать лего по-раньше (устал жутко с этими перелетами) и где-то посреди ночи проснулся оттого, что жена во сне разговаривает (раньше такого не было!). Прислушался — на тебе, — ";:?:?*%%№" (полушепотом):
— Нет, не сюда... нет, больно... медленнее... да-а-а...
надо заметить, что aн@льный ceкс мы еще на практиковали!
PS разводиться пора!:((
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр — бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
— Не туда, сынок.