|
Я, конечно, не верю в какую-то особую осознанность животных. Но сегодня мой кот, глядя мне прямо в глаза, сбросил с подоконника мой любимый цветок, после того, как я отругала его за то, что он обгрыз этот самый цветок. Кажется, я крупно ошибаюсь.
|
 |
| Откровения |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Моя девушка по лайкам и постам в соцсетях определила, какая из сотрудниц ко мне подкатывает, хотя я вообще факт подкатов хранил в секрете, чтобы её не нервировать. А обычно она: "Ой, котик, не понимаю, как заказать билет онлайн, я глупенькая, сделай ты". Чтоб я ещё хоть раз ей поверил!)
Пятница, 5 вечера. Из последних сил ждем, когда же закончится рабочая неделя и мы, наконец, отправимся по домам. Тут в помещение влетает директор, размахивая бутылкой шампанского, орёт: "[мав]ры, солнце зашло, брысь по домам" и убегает кричать то же самое в другие кабинеты. А мы всегда ответственно относимся к заданиям руководства!
Была у нас в универе весьма странная, но полезная фишка. Первокурсникам каждые 2-3 месяца читали лекцию по половому воспитанию. Первая такая лекция нас застала врасплох, 2 сентября. Мы, красные как помидоры, сидели и слушали про венерические заболевания, опасности мимолетных связей, способы защиты, ужасы аборта и раннего деторождения. По окончанию лекции преподаватель достал большой ящик с контрацептивами и предложил всем взять их бесплатно на свои физические нужды в нужном количестве. Ни один человек не подошел к ящику. Когда подобная лекция повторилась через три месяца, группа разделилась на "общажных" и "городских". Живущие в общежитии столпились у коробки и набивали карманы, городские же жались в сторонке и в их глазах читалось презрение вперемешку с завистью. А нам то что? Мы за 3 месяца успели вкусить все прелести голодной студенческой жизни и усвоили, что презервативы в общаге своего рода валюта. В нужное время и в нужном месте на презерватив у старшекурсника можно было выменять даже слона, ну или на худой конец хоть колбасу или реферат.
На последней паре дурачились с подругой и писали всякие словечки ручкой на руках друг у друга. А в конце пары препод дал небольшую контрольную. Про надписи мы забыли, ушли с головой в учёбу. Но их заметил препод и попытался меня выгнать с пары за то, что я списываю. Пришлось на весь кабинет объяснять ему, что слова "жопа", "свинтус", "дикий бобёр" и "страусячья лапка" никак не помогут мне на паре по философии.