в паспортный отдел. Разумеется, прежде он собрал все необходимые документы и сделал комплект фотографий. Стоит заметить, что знакомый мой имеет рост под два метра, вес 130 кг, короткую стрижку "а-ля бандит" и очень черную и густую бороду, которую сбривать не собирался и не собирается. Так вот, после того, как все процедуры были соблюдены, отстояв длинную очередь в паспортный отдел, мой приятель стал счастливым обладателем новенького паспорта. По стечению обстоятельств времени всё внимательно проверить не было, и он быстренько удалился из УВД по своим делам. Лишь спустя несколько дней, знакомя с новым документом своих друзей, обнаруживается, что наш друг вовсе не мужчина. Согласно официальной записи в паспорте пол у него "Женский". Смех смехом, а исправлять положение надо. Вообщем, на следующий день мы поехали в паспортный отдел. Заходим в кабинет, где сидят две милые дамы. Далее следует диалог. Мой друг (Д), паспортистка (П).

Д: Здрасте, у меня проблема.

П: В чем дело?

Д: Я хочу сменить пол.

П: Не поняла (глаза медленно начинают увеличиваться).

Д: У меня пол женский, а я хочу его поменять на мужской.

П: Не поняла (глаза становятся неестественно больших размеров).

Д: Ну чего не понятного, я хочу снова стать мужчиной (раздражение в голосе начинает усиливаться).

Маленькое отступление. В процессе этого разговора я и вторая паспортистка произнести ничего не можем по причине волны смеха, медленно накатывающей на нас. Разговор продолжается.

П: А Вам что, не понравилось быть женщиной? (Очевидно она подумала, что мужики просто издеваются).

Д: Ничего хорошего я в этом не нахожу. Когда Вы мне пол смените (Раздражение чувствуется все сильнее и сильнее).

П: А Вы уверены, что Вам это нужно?

Д: Да, я уверен, на следующей неделе мне нужен новый паспорт, меня в аэропорту не пропустят по документу, в котором написано, что я женщина. Вы считаете, я похож на женщину?

До паспортистки доходит, в чем собственно говоря дело. Диалог прерывается. Немая сцена. Дикий грохот смеха всех находящихся в кабинете быстро разносится по всему УВД. Минут через десят-пятнадцать она наконец-то смогла вернуться в исходного состояние. Паспорт был изъят и вскоре заменен на новый, где все отметки соотвествовали действительности. Друг спокойно улетел по своим делам.

верят своим мужям и их секретаршам, а может у них ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стул уперли, вот и пришлось бедняжечке сидя на коленях у босса письмо писать...

Приятель нализался очень быстро и очень сильно, я так же быстро, но слабее, и когда он начал, скажем так пытаться пообщаться с природой прямо под столиком, усмирять его вместе с охраной пришлось и мне.

Пока с ним воевали и тащили в туалет, хмель начал выветриваться. Голова болит просто ужас... А мне еще с его супругой общаться, рассказывая о наших подвигах. Я плетусь к бару... У стойки женщина в сумочке роется, в одной руке изящно так сигаретка зажата, а сама дама в моем, что называется вкусе... И какой бы я не был плохой, автоматизм сработал... Машинально, уже усевшись, и без всякой задней мысли, абсолютно!!! протягиваю ей, щелкнув, зажигалку... Упс... Дама прикуривает, и с милой улыбкой благодарит, интерес у нее после этого не исчезает... Спрашивает может ли она меня угостить?

У меня в голове и в желудке только одна мысль! Если я сейчас чего нибудь очень холодного, и очень безалкогольного не выпью, то лучше бы мне умереть до рождения... Я не хочу пить водку... Чтобы поскорее отвязаться, начинаю понемногу хамить, мол мама мне не разрешает с незнакомыми женщинами пить...

Ну вот что сделает любая нормальная женщина на ее месте? Пожмет плечами и отвернется...

Дама ничуть не смутившись опять ныряет в сумочку, и торжественно улыбаясь протягивает мне свои водительские права...