имеющие лимитную московскую прописку и учившиеся в вечернем медучилище. Палату грыженосцев в качестве санитарки обслуживала девица редкой красоты с явными садистскими наклонностями. Она кокетничала со всеми пациентами одновременно, но доступа к телу не позволяла. Госпиталь тогда являлся военным учреждением, и в нём соблюдался режим секретности. Поэтому никто не знал, когда его возьмут на операцию. График операций висел в комнате врачей. Садистка-санитарка подглядывала, когда кто идёт на операцию, и в ближайшую после операции ночь обещала отдаться. Будучи девушкой не только исключительно красивой, но и честной (такой её воспитал комсомол), она пребывала вечером в день операции в вызывающих одеждах.

После операции по поводу грыжи, когда у человека разрезан живот, ему больно не только любить, но даже кашлять и глубоко дышать. Красавица-санитарка объяснений никаких не принимала, отсутствие взаимности связывала с недостатком любви и расставалась навсегда. Ослабленные потерей грыжи военнослужащие очень переживали, клялись в любви, и при воспоминании о ней им было мучительно больно.

Но эти опасные игры с офицерским составом элитных подразделений Советской армии не могли продолжаться бесконечно долго. Однажды один старший лейтенант спецназа откликнулся на её зов. Она точно знала, что его операция закончилась два часа назад, и поэтому безбоязненно провела его в операционную и позволила себя раздеть, а так же положить на операционный стол.

Разошедшиеся швы послеоперационной раны и обильная кровопотеря не помешали спецназовцу выполнить свой солдатский и человеческий долг.

Когда голая, залитая кровью с головы до ног, только что лишившаяся невинности, проживающая в столице своей родины по лимитной прописке, редкой красоты санитарка вбежала в комнату дежурного хирурга и сообщила ему, что ее суженый истекает кровью на операционном столе, у врача с двадцатилетним стажем выпала из руки уже поднесенная ко рту рюмка с неразбавленным спиртом. В госпитале имени Бурденко такого не случалось со дня его основания.

джинсах и тапочках, а я в грязнючей куртке на голое тело, в которой обычно выношу мусор и в джинсах 4 летней давности и не первой свежести...

Первой возникшей мыслью было пойти на проспект ловить машину, чтобы доехать до хозяев квартиры и взять ключи. Путём долгих мучений остановили машину (из ценного с собой была только зажигалка), после краткого изложения Леной истории наших мучений водитель посмотрел на Нас прояснившимся взором и изрёк: "НЕ ПРОКАТИТ!!!"...

И решили мы тогда идти к соседям знакомых вызванивать...

Лена вызвонила своего друга А.(имя не публикуется в целях конспирации от жены), которого мы пол-часика подождали возле мусорных баков...

Поехали к хозяевам домой на другой конец города. По пути решили позвонить и предупредить хозяев квартиры о сложившейся ситуации...

Тут то и выяснилось, что хозяин вместе с ключами отправился на дачу, в деревню под названием Зажоп... ск, что в 100 километрах от города.

Не буду описывать как мы искали в деревне нужный дом дабы не измучать никого окончательно! Когда дом был найден к нам вышел хозян пьянущии в ноль в семейных трусах и долго не мог понять что собственно от него требуется... И ВОТ (барабанная дробь) ПРИЕХАЛИ МЫ ТАКИ ДОМОЙ... надо же... ночь... а подъёзд открыт... попрощались с А. и пошли домой к мягким постелькам. .. я думаю Вы уже догадались... ключ не подошёл... ЗАНАВЕС!!!

пиво пpиспособили пластиковое ведpо. Зашли в паб вдвоем (я — как знающий язык и платящий, и носильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в общем, целое ведpо (литpов 7). У пабмена глаза на лоб — но налил. Веpнyлись к компании, там нас человек 20 было. Как и следовало ожидать, чеpез 30 минyт пиво кончилось. Пошли по новой, те же люди, в тот же паб. Пабмен пpи виде нас двоих, твеpдо стоящих на ногах, делит в yме количество пива, котоpое мы yже кyпили на нас двоих, не веpит собственным глазам (что мы еще ходим), но пpодает втоpое ведpо. Чеpез полчаса мы, естественно, пpишли опять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpосил — как y нас полyчается так пить и не падать. Мы, гоpдые за себя, скpомно сказали, что мы из Сибиpи, и что нам это все — пpосто пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал, что он никогда не видел pyсских в глаза и хочет сфотогpафиpоваться с нами. Мы согласились. Сфотогpафиpовались, взяли ведpо и пошли пить дальше.

Hаyтpо меня бyдят не самым деликатным обpазом, пpиводят в чyвство и сообщают, что моя жизнь вот-вот кончится. Коpоче говоpя, пpи выходе из гостиницы (паб был напpотив — лень было далеко ходить) я наблюдаю весь pyководящий состав гpyппы (котоpые с нами не пили), включая"советника по безопасности", котоpые в гpобовом молчании смотpят на витpинy паба. А там — 2х2 метpа, не меньше — наша yвеличенная фотогpафия с пpесловyтым ведpом и подпись —

"Только в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пиво ВЕДРАМИ!"

"дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.

История.

Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и... 4 хурмы. (Хурму, кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)

В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:

— На водку есть талоны?

Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

— Это что? Прикол какой-то?

Та невозмутимо повторяет:

— Талоны? На водку?

Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.

— Это акция. Со скидкой — по талонам, — объясняет она.

— НЕТ! нету! — облегченно выдыхает тот.

— А я-то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.