Два месяца назад вышел из комы, в которой провел полтора года. Очень трудно возвращаться к нормальной жизни, учитывая, что все друзья и некоторые родственники отсеялись, словно я был не в больнице, а под землей. Когда я очнулся, то увидел у кровати вазу с засохшими цветами... Главврач рассказала, что, пока я лежал, притворяясь овощем, последние полгода ко мне приходила девушка, которая тоже лежала в этой больнице. Она приносила мне цветы и читала вслух сказки. Может, я себе навыдумывал, но мне кажется, что я видел сны и слышал ее голос. Я этой девушки не знал, но мне очень хотелось ее отблагодарить, может, именно она вернула меня к жизни. Я спросил у врача, где я могу найти эту девочку, спросил, в какой она лежит палате. Но главврач только сказала, что сожалеет и назвала ее имя, чтобы я мог найти ее могилу среди тысячи других. Спасибо тебе за сказки, Лиза. Жаль, не познакомились.

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т. д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.

А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно — запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!

Только конец у истории грустный.

Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю — вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!

И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!

Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!

Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, [м]ляха, почему ж я потеть-то перестал, а?

Прогресс, блин.

Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х.

В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.

Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...

Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.

Кончается первый час пары, препод тут же исчезает — в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда — в туалет по делам (в тот день очень большим:-( ), вот и кончилась перемена.

Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят.

У некоторых студентов — идиотские улыбки до ушей.

Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит:

"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...

И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности.

Физфак в тот день больше не учился.

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" — отвечает — "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" — отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья — хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне — взрыв!:-)