Севастополь. Конец июня. Жара.

Кто знает что такое жара в Севастополе — меня поймёт.

Кто не знает, — объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...

Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.

Очередь — пять человек. Первая — девушка... Не, не так, — ДЕВУШКА!

Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...

Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:

— Две литровые Хортицы, пожалуйста!

Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит:

— Я ж говорил, что водку будет брать! А ты — пепси, пепси...

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:

Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика — он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...

Очухался, помнит, была супермысль, какая — не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...

Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"

P.S. Пейте лучше водку.

На днях услышал из уст знакомой (З) замечательную историю касательно платной медицины. У неё случилась неприятность — воспалился глаз. Работает она вахтовым методом в областном центре, а проживает в области и соответственно приписана к районной поликлинике. Делать нечего, записалась на приём в платную поликлинику. Отдав в регистратуре полторы тысячи, отстояв небольшую очередь, заходит в кабинет окулиста (О).

О — А что это у Вас с глазом?

З — Вот видите глаз воспалился и болит

О — Так это Вам к врачу надо!

З — А Вы кто?

О — А я офтальмолог!

После возмущения, знакомой были выписаны какие-то глазные капли. Увидев в аптеке цену за них в 3800 рублей, знакомая решила, что глаз должен вскорости сам пройти, без капель, что и случилось через некоторое время. Теперь вот гадаем, чем окулист отличается от офтальмолога и за что знакомая подарила клинике полторы тысячи своих денег...

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.

На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".

Вот так уже 10 лет празднуем... мы — день нашей свадбы, он — день независимости. И все довольны: -)