К вопросу о кормлении кошачьих.

... Изначально кошка у меня была одна. Не первая — кошатница я со стажем. Но одна. Беспородная. Но очень красивая. Купленная на рынке - то есть взятая с умыслом, в здравом уме. Выросла настоящая примадонна — кушать эта черепаховая красавица изволила исключительно свежий говяжий фарш. А если фарш слегка заветрел — презрительно отворачивала мордочку и брезгливо трясла передней лапкой. Кошачий корм?

Нет, не слышали. Курица? Рыба? Фи! А потом пришел Кот. Пришел к порогу дома сам, зверски избитый и больной, — не выгонять же его было? Где он обитал до того — так и осталось тайной. Первые полгода он от миски не отходил - только до лотка и сразу назад. Его невозможно было даже уложить на диван — сползал и упорно брел к миске. Каждое кормление — как последнее в жизни. Кошачий корм, курица, рыба — спасибо тебе, господи! В его пасти исчезали колбаса, суп, каша, жареная картошка... И примадонна мало-помалу стала кушать вместе с ним. Примерно через полгода зверь сообразил, что на улицу его никто не выбросит, и стал малость спокойнее. НО! Где кот и кошка — там у нас — что? Правильно: котята! Маленьких зверьков я раздала, кроме... Одной. Как ни странно, дивно красивую пушистую кису никто не желал брать! Как горячие пирожки, разлетелись обыкновенные серые полосатики, гладкошерстые и, чего греха тать, невзрачные, но красавицу-пушинку так никто и не взял. Осталась дома с родителями. Прожорливостью киса пошла в папочку: съедались случайно упавшие на пол кости, сухари, пряники — упаковка была коварно вытащена из шкафа и растерзана. И, наконец, завершающий штрих — так же, как раньше, приблудилась чистокровная "помойница" невесть в каком поколении: просто вошла в дом и осталась в нем жить. И вот вроде бы я не морю их голодом: трижды в день они свою порцию получают, вполне достаточную, сухой корм — всегда в свободном доступе, все — круглые, гладкие, но... Харчится в доме все, вплоть до картофельных очистков. Все, что на пол упало, немедленно поступает в распоряжение стаи. Все, что пока на столе, но хозяйка на секунду отвернулась, - тоже. Все цветы съедены под корень, кроме кактусов. Все, что не приколочено к столу гвоздями, а если будет приколочено — оторвут и все равно съедят. Звери ухитрились схарчить прямо на моих глазах даже на минутку оставленное на столе яблоко, не оставив огрызка. Первой в добычу, яростно урча, вцепляется бывшая примадонна, когда-то воротившая нос от вчерашней говядины... Содержание четырех кошек мне обходится раза в четыре ДЕШЕВЛЕ того, что я тратила на одну. В общем, хотите, чтобы ваша кошка малость поумерила свои амбиции — возьмите ей компаньона. Желательно — с тяжелым прошлым...

Рассказ для 21+ )))

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает — что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха.

На тяжелые работы я нанимаю батраков.

И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата)

Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах:

— Ах ты фиговина зло[кип]учая!

Бух:

— ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало.

— "зло[кип]учая"?

— Да. Особенно когда его говорит мужик.

— Это почему же?

И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек:

— Если кто то мужика "зло [дол]бет", это значит против его воли. А если есть кто-то "зло[кип]учий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.

Выпускные экзамены перед дипломом.

Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: Подходит студент — двоечник (и как он дожил до диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"

Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное — на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все — 2 сек.

3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...