Работал я по молодости приемщиком теле-радиоаппаратуры в телеателье.
Как то приходит один дедок, приносит старый престарый приемник, который работает от радиорозетки, по сути динамик с регулятором громкости, напряж. 0,5 V.
Вот, говорит, шумит, когда громкость кручу.
Ну, понятное дело, сделаем, послезавтра приходите, отвечаю. Делов то, резистор поменять. послезавтра приходит дедок, спрашивает: —
— готово?
— готово, говорю. Выношу приемник.
А надо сказать, что у приемника этого вместо тоненького шнура для приема сигнала и такой же маленькой, тоненькой вилки, припаян был шнур типа от утюга.
Значит беру приемник, и по привычке спрашиваю:
— проверять будем?
— будем. на полном автомате сую вилку в розетку 220V и получаю мощный достаточно взрыв внутри приемника.
Ой. говорю, извините, запарочка вышла, послезавтра все поправим, приходите.
Дедок спокойный оказался, ничего, грит, послезавтра так послезавтра.
Через день приходит, у меня очередь человек 15. Работаю быстро, не поднимая головы:
— Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... щелк... квитанцию заполнил, расписался, досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. бам, бам... квитанцию заполнил, расписался, досвидания.
Готово? -готово.-проверять будем? -будем. чик... [м]ля-я-я-я!!! взрыв. Поднимаю глаза, вижу деда...
Опять куча извинений, переносим на послезавтра. на следующий день меня переводят мастером в радиоцех. на мое место приходит молодой мальчик. Еще через какое то время в курилке слушаю его рассказ про то, как вчера к нему приходил один дедок, забирать радиоприемник, и я начинаю писать кипятком. Моя история повторилась В ДЕТАЛЯХ!!
Но бедный дедок, ЧЕТЫРЕ РАЗА ему аппарат в ателье палили!!! Что он о нас подумал??!!!
| 16 Jul 2013 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спёр.
Сижу недавно с двумя америкосами и русской подругой в ресторане. А подругин инглиш не использовался со школы, т. е. со слэнгом девушка не знакома. Всё бы ничего, вечер проходит мило. Один из америкосов за мной слегка приударял, весь вечер бросал на меня пламенные страстные взгляды, шептал на ушко непристойности, но зная моего бойфренда (двухметрового пехотинца), ограничивался легким флиртом, а о большем вслух и не мечтал. Подруге моей надоело сидеть напротив и глазеть на эту похотливую американскую физиономию, на что она решила намекнуть: "Ну он же тебя счас съест вместо своих начос". И желая блеснуть школьными познаниями инглиша, с укором в голубых глазах на весь ресторан интересуется у америкоса: "You are going to eat her, aren"t you?" Что в приблизительном переводе Гоблина означало: "Ты собираешься ей вылизать между ног, не так ли?"
Надо ли говорить, что в ресторане повисает гробовая тишина, мои два америкоса падают под стол и там пытаются совладать с чувствами-с. ..
Мда, не подруга, а поручик Ржевский какой-то...
Работал он тогда в ВнОХР. Устроился к ним, значит, паренек — с виду полное чмо и лох. Ну а мужики там с юмором работают, и говорят ему:
— Ну, готовся. Мы менты, а все менты — пи[тухи]. Вечером тебя посвящать будем.
— А это как?
— Как как? В жопу драть тебя будем.
Ну, значит, отработали день. Вечером, после ужина, собираются разъежаться по-домам на служебных "шестерках". Думали хрен выйдет. Нет, вышел, сел в машину, поехали. Мужики просебя хихикают. И тут этот тип говорит:
— А вы мне, хоть конфеток купите?
Занавес...
В субботу ходил в бассейн. Сидят 2 мужика. Один из них страстно рассказывает как он великолепно плавает разными стилями и какие дает рекорды. А другой так грустно:
— А я так и не научился плавать. Понимаешь, говна во мне нету, сразу тонуть начинаю.
Сквозь хохот окружающих, слшится вопрос первого:
— А ты на что это намекаешь?