В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но к сожалению, с очень засранными передвижными сартирами- после пива прямая дорога в макдональд. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30(дамы кто там был извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу;АДИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА ВСВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ. Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.
Розыгрыши и обломы

* * *
А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.
Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была, но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный с улиц снег... Не мне Вам рассказывать, какого цвета этот снежок...
Набрали ваятелей, привезли на точки, те ужаснулись, но делать нечего — денежки уже проплачены, а большей частью уже и пропиты... Изваяли нечто серенького цвета, но, в принципе, симпатично...
Тут райкомовцы с проверкой — "А что-й-то все такое уныло серое?" — "А снежок такой привезли!". НУ, разборки, ес-сно, наказание невиновных, и т. д. А делать-то что, уже отчитались о том, что изваяно все белоснежное великолепие! И тут один деятель райкомовский придумал...
А вот как я об этом узнал — собирает нас, комсомольцев, наш вожак, и говорит — есть добровольцы свалить с работы на 3 часа раньше? Дураков нет, все желающие... Отобрали достойных, в том числе (нескромно) меня, пригнали в какой-то двор и вручили: (на полном серьезе, без дураков!):
— кисти малярные;
— ведра с ПОБЕЛКОЙ!
Как мы не пытались объяснить этому придурку из райкома, что ничего путного не выйдет из этой затеи (все мы с высшим образованием), приводили примеры из курса физики, взывали к здравому смыслу, ничего не получилось.
В итоге мы плюнули, и добросовестно измазали это чудо побелкой. Те, кто обладает малой толикой фантазии, я думаю, уже представили себе, что в итоге получилось.
Конечно, чудо чудное в итоге пришлось срочно бульдозером сносить и вывозить останки в Яузу. Но тут на счастье повалил снег, и все-таки москвичи были со снежными городками...
Мне не дает покоя мысль — а что же случилось в итоге с тем самым бойким пареньком из райкома (не старый ведь, лет на пять меня постарше всего). Боюсь, он сейчас высоко поднялся. По всему видно...
* * *
Только что.
Исполнил супружеский долг — по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т. к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки — в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т. к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.
Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...
* * *
Вот навеяло историями про покупки. Как-то во времена, когда ceкса еще не было, поехали мы на сессию (благо учеба была халявная и принцип был век живи, век учись, вот и заканчивали по 2-3 института). Ну устроившись в гостиннице первым делом пошли за покупками, затаривались сразу на месяц, чтобы не бегать. Разделили поле деятельности и нам с другом достался, по пути, и объект "аптека", "изделия" тоже брали оптом. Лежить значится на прилавке требуемое изделие и цена, кажется 10 рублей, уже были шестизначные цены. Ну дружок душа широкая, парни с Севера приехали, да и покупали на пятерых на месяц, идет отбивает в кассу 1000 рублев и соответственно к прилавку. Стоим, пытаемся осмыслить ощущение долгожданной свободы, подходит наша очередь, ну мы так скромно: "нам презервативы", продавщица как-то недобро посмотрела и переспрашивает: "на все?", ну мы-то парни крутые, что нам лишняя тыща, отвечаем, что все нормально, типа давай изделия, а то уже вроде пора. Она посмотрев на нас с еще большим изумлением зовет напарницу и объясняет, что, дескать, насыпь парням. Та уходит, а первая решила уточнить, а зачем вам типа, мы ессно пытаемся объяснить, для чего применяются данные изделия, глазки у продавщицы еще больше округляются, но молчит. И тут выходит напарница и выносит коробку немаленьких размеров, сверху через стекло нам ее подает. Мы еще не совсем соображая, но делая умный вид ее берем, она спрашивает: "пересчитывать будете?", мы гордо отвечаем, что верим людям и удаляемся, на ходу соображая, что где-то ступили. На улице открыли коробку, там лежало 100 пачек по 10 лент (они лентами такими были, кто помнит, в ленте 10 шт.)аккуратно так резинками перетянуты по 10 шт. Как потом оказалось презервативы отечественного пр-ва сбывали пачками, а не штуками. Надо-ли говорить, что всю сессию мы находили эти изделия у себя везде, и еще выслушивали кучу язвительных замечаний в свой адрес, от остальных. У меня такое ощущение, что теми изделиями до сих пор вся общага, где мы жили, пользуется.
* * *

Розыгрыши и обломы ещё..

Рамблер ТОП100