Прихожу вчера к другу на работу. Он работает на базаре, торгует у своей сестры, которая ЧП по продаже запчастей для Москвича и жигулей. Там же работает ее муж, сама она стоит за прилавком. Ну и наемные продавцы. Сейчас из наемников только одна Света — женщина лет сорока, неопрятная, но с замечательным качеством — работодателей своих считает ХОЗЯЕВАМИ, и, соответственно под хозяйским взглядом стремится себя проявить, вдруг премию дадут.

Сама история: стоит Наташа (хозяйка), подходит покапатель и просит полироль для машины (которой кузов снаружи полируют). Наташа начинает рассказывать, особо нахваливает один из пузырьков. И тут подходят другие покупатели, которые просят показать колпаки на колеса. Колпаки дороже, Наташа переключается на нового покупателя, а стоящей рядом Свете говорит, чтобы она рассказала дальше полироль и ессно продала, ведь покупатель ведется. Уходит к колпакам, а сама следит за Светой.

И вот парит она этот полироль. Доводы кончились. Она приводит довод, который ей пришел в голову: "Вы понюхайте, он так приятно пахнет". Зачем машине снаружи приятно пахнуть? Но покупатель тянется к бутылке. Чтоб покупатель не напрягался, Света хватает бутылку, открывает ее, подносит к лицу покупателя. И чтобы запах пошел надавливает на бутылку, но не расчитав силы, делает это слишком сильно.

Струя полироли бьет покупателю примо в нос, не просто в нос, а прямо в ноздрю. Что делать? Покупателя терять нельзя! Сервис есть сервис. И света не долго думая засовывает палец (ессно свой) в нос покупателя, пытаясь выковырять палироль оттуда. Ржал весь базар...

ЗЫ: Этот покупатель таки купил у Светы эту палироль...

Подруга, рассказывала.

Сидели они с девченками в центре в кафушке, засиделись далеко за полночь, попили кофейку, ну на "метро уже не возют" а на такси еще содют. Рассадили они всех по тачкам, остались вдвоем. Она сама высокая, крупная девушка ходит в коротких юбках, подружка же наоборот маленькая, изящная, ну и решила она сначала посадить мелкую, номер тачки запомнить, типа я большая — если что отобьюсь!

С ее слов рассказываю. Центр, часа 2 ночи, стоит она у обочины — еще даже руку не успела поднять, после возлияний голова не очень соображает. Тормозят тачки крутые — она от них шарахается, думает, дорого возьмут... тут тормозит газель, опускается стекло и мужик спрашивает: — Сколько?

Она — 150!

Мужик — Прыгай! — и тут распахивается дверь и она видит в газеле на сидении трех мужиков — Ну быстренько!!!

Она — Мне в Бибирево!

Дверь захлопывается, и газель рвет с места.

И только после того как они уезжают до нее доходит смысл происходящего...

Тачку она все-таки поймала, через пол-часа... но после этого просит чтоб ее первую на тачку сажали!:)

Есть у нас секретарша. Девушка нормальная, но не очень умная. В принципе, для секретарши это плюс. Но бывают некоторые перлы… Например такие:

1. Сидит возле 2-х телефонов, один из которых обычный, другой с факсом. Раздается звонок на обычный. Она собирается принять факс, говорит что стартует… тянется ко факсу, нажимает кнопку и ждет. Потом

У меня есть друг, жуткий кобель, ни одной юбки не пропустит. И настолько привык, что девки сами к его ногам падают, что зазнался окончательно. И вот идем мы как-то компанией по ВДНХ, девченок — море! Друг-кобель чуть впереди нас идет и самых симпатичных клеит. И вдруг ОНА, шикарная девица, фигурка потрясающая, и идет плавной походочкой медленно так, мороженое ест. Ну кобель наш напрягся весь, идет сзади нее и говорит нам: "Смотрите какой станочек впереди, вот бы на нем поработать!" На что девица оборачивается, лениво осматривает с ног до головы нашего кобеля и произносит: "Не с твоим разрядом на моем станке работать." Все. Мы в ауте!

Преамбула: Наша фирма работала с игровыми автоматами. Я (Юрист), Бухгалтер — почти всегда в офисе. Директор и менеджер носятся по городу. Приезжает менеджер и рассказывает: стоит на рынке "Ромашка" и "столбик" (кто не знает Ромашка — это небольшой киоск, что то вроде 2 метра в диаметре, шестигранное основание, на 5 сторон автоматы,