НЕВЕСТЫ

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

— Все кругом ворюги — народные деньги нахапали и сидят на них...

— Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...

— Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.

Девочка:

— Папочка, папочка, купи мне "киндер" для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то [мав]ритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...

Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

— Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай

"киндеры" для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.

Первая:

— И не говори, никакого самоуважения нет у человека...

Мужик:

— Что вы хотите этим сказать?

Бабка:

— Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг — все видят...

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:

— Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...

Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.

Вторая кивнула и вслух ответила:

— Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

— Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:

— Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

— В Индии есть пословица: "Не каждую старую собаку называют тетей... "

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица "носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы" была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.

Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. "Извините, я сейчас с вас слезу" — пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: "Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…"

—: Звонила тёща с лекцией на тему "Если хотите зачать ребёночка, то в страстную неделю этого делать никак нельзя, а то урод какой-нибудь получится".

— Ради интереса посчитали, когда должен родиться такой ребёночек. ..

— Оказалось, тёща была зачата как раз в страстную неделю.

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее на текстовый режим в DOS. Пригляделся — телефон оказался Nokia N900, а то, что я принял за DOS — линуксовой консолью, в которой запущен

Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.

Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался тёткой!

Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие просто молча ей противостоят.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Стерва