На военно-воздушной базе в Таджикистане один из местных оперов, следящих за порядком, решил пошутить. Когда на взлетную полосу выруливал американский самолет, опер встал на пути следования, вынул из кармана ржавый болт и показал его издалека пилоту. Американцы прервали взлет и искали, откуда мог отвалиться болт, больше восьми часов. То, что отобранная у опера железка не подходила им ни по резьбе, ни по другим данным, в расчет не принималось.

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше — с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина — это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный... Коий и был немедленно куплен в подземке!

Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!

Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: "Вон ту симпотягу знаешь?". Он: "Конечно, познакомить что ли? Легко!". Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.

И тут Женя выдает, причем достаточно громко: "Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член". И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.

Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:

– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!

Вся очередь в ауте…