Только что.

Заходит сосед (С)

(С) — Пиво будешь?

— Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

— А пиво где???

(С)- А пиво — потом...

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:

— Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Сосед снизу недавно забежал, с платой от телевизора в одной руке и с кварцем с этой платы в другой. У кварца ноги оторваны в ноль. Дальше диалог:

— Ты в телевизорах шаришь. Помоги, сломал...

— Как уж тебе подмоглось-то?

— Дык плату протереть решил, а руки дрожат, вот и оторвал. (с похмелья он страшного)

— А протирал-то зачем?

— (шепотом) Да напИсал я вчера в телевизор...

Люди! не пейте так!

Собираюсь в магазин, вернее так: жена выталкивает меня из дома в магазин. Шутливо требую компенсации за "подвиг" — "ОК, но тогда я куплю СЕБЕ (в смысле, "не поделюсь")пива."

Жена (Ж): НЕТ, НЕ купишь!

Я: Заинька, но ведь всего одну бутылочку.

Ж: Нет.

Я (вкрадчиво): Лапа, ты же не будешь спорить с ма-а-аленькой бутылочкой пива?

Ж: Буду! Буду спорить!

Я: Вот видишь, в чем между нами разница — ты станешь с бутылочкой СПОРИТЬ, а я ее УГОВОРЮ!

АУТ!