Случилась эта история в моем детстве. Отдыхал я тогда летом в деревне под Рязанью. Ну и как полагается-лето, солнце, речка, велик. Был у меня друг Рома и вот случилась такая неприятность у этого Ромы-проколол камеру на своем велосипеде около соска. Денег на новую камеру нет, но за то он знал точно, что в месном "сельмаге" продаются эти самые велосипедные соски. Ну вот приходит он значит в магазин подходит Рома (Р) к продавщице (П) и у них состоялся следующий интересный диалог:

Р:-здравтвуйте, у вас соски есть???

Продавщица с большими глазами и явно потерявшись во времени и пространстве заторможенно отвечает:-е-есть

Р: -дайте один

Надо было видеть её очумевшие глаза, по которым пробегала бегущая строка: "до чего докатились наши дети" и она в ступоре просто смотрела на бедного Рому, до которого начало доходить, что подумала тётенька продавщица.

Опомнившись Рома добавил:

— велосипедные

Тогда и она наконец въехала, что от неё требовалось и покрываясь румянцем ответила: "а-а, велосипедных нет"

Это была последняя капля, следующие два дня мы до слез смеялись вспоминая тот диалог, а когда видели её то истерика повторялась...

Моя теща с моим сыном 7-ми лет встретили ее знакомую, у которой тоже есть внук-первоклассник. Бла-бла-бла, выясняют в разговоре, что семьи детей завели почти одинаковых котов. Бла-бла-бла, наговорились, разошлись. Сын (шипящим шепотом): "А наш кот все равно лучше!". Бабушка (имея в виду внука знакомой): "А зато он ходит в школу с английским уклоном!" — это она с намеком на то, что мы, его родители, им ни хрена не занимаемся. Ребенок: "Ну и что, что у них кот с английским уклоном, зато наш всегда в тазик с%ет!". Занавес.

Мамочка с ребенком 3-х лет возвращаются с прогулки, заходят в подъезд, мама торопит сына. Ну, малыш, пожалуйста, пойдем быстрее, мамочка очень торопится... Но малыш не хочет быстро, его что-то очень заинтересовало у почтовых ящиков. Мама ничего не придумала лучше, как сказать, что хочет в туалет. Это ребенку уже близко и понятно. С громким воплем "Ой, мама, терпи! терпи! терпииии!!! Не описалась еще??? он ломанулся в направлении квартиры мимо изумленных соседей, как раз вышедших на лестницу покурить. Все в шоке

Сын играет не компьютере в CS. Играет и комментирует происходящее:

— Получи гад!

— Еще один готов!

И вдруг выдает:

— Тварь я дрожащая или право имею?

Сыну 11 лет. В школе Достоевского еще не проходили.

Книжки "Преступление и наказание" в его руках замечено не было.

Я спрашиваю:

— Сынок, а что это такое ты сейчас сказал? Откуда это?

Сын:

— Пап, да это же классика!

Вот это да! Он оказывается ночью, под одеялом, с фонариком читает классическую литературу!

Сын:

— Это же из Гоблина!

(Фильм "Возвращение бомжа, или Агроном наносит ответный удар")