Случилась эта история в 1990 г в Москве.

Ехал я на своей раздолбаной машине марки ВАЗ 2102 (для тех кто не знает — это копейка, только сараем). Так вот, останавливаюсь я на светофоре и вдруг слева от меня подезжает молодая девица на новеньком БМВ третьей серии. Сидит вся собой любуется. Потом извлекает откуда-то банку пива Heineken и начинает его некспешно потягивать. А сама в это время пытается не поворачивая головы рассмотреть какое она производит впечатление на остальных участников дорожного движения. Все люди заняты своими делами и на нее особого внимания не обращают. Кроме меня. Она это дело замечает и начинает с удвоенной силой передо мной рисоваться, тем более, что она вся из себя на такой машине, а я совсем на другой. Меня такая ситуация развеселила и я решил ей слегка подыграть. Дело в том, что с утра я взял с собой воды, чтобы долть ее в бачок омывателя, а воду я, соответственно, налил в бутылку из под Столичной. Так вот когда эта девица еще раз на меня посмотрела, я взял свою бутылку, причем зажал ее в кулаке за горлышко, а большим пальцем с силой провернул колпачек, так, что он раскрутился и вылетел, как летающая тарелка. Тогда я поднес бутылку к губам и сделал три больших глотка...

Загорелся зеленый свет и я уехал, а девица осталась переваривать.

Мораль — девочки не надо понту:)

Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и наверно тоже очень ровненько.

Место действия — Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса.

Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках.

.. Немая сцена.

... трехэтажный мат.

Сегодня прочитал на Дни. ру:

"

Сегодня грузинские военные опять заявили, что в ночь на среду Панкисское ущелье вновь подверглось бомбардировке неопознанными летательными аппаратами.

Об этом сообщил журналистам министр госбезопасности Грузии Валерий Хабурдзания. В то же время он сказал, что эти сведения основаны на показаниях очевидцев, а навигационные службы Грузии не зафиксировали факта нарушения воздушного пространства страны.

Министр объяснил это обстоятельство возможным ОТКЛЮЧЕНИЕМ на летательных аппаратах СРЕДСТВ СВЯЗИ, в связи с этим РАДАРЫ НЕ СМОГЛИ ИХ ЗАФИКСИРОВАТЬ. ..

"

Либо у них ПВО по радио работает, либо — это НЛО:)))

Друг рассказал, больше похоже на анекдот.

Возвращается он от друзей, где скажем так они изрядно покурили. Едет он по МКАДу. Время около 3-х ночи. Едет себе спокойненько, думает о вечном, о Космосе, ну и т. п.

Тут откуда ни возьмись продавец поласатых палочек, тормозит его. Друг понимает, что в кармане рублей 50 и штраф заплатить нечем. Выходит и понимает, что спасет его только импровизация. Подбегает он к ГАИшнику и начинает: "Так и так, жена рожает, что ты не человек вообще, у самого жена ведь наверное."

Страж порядка так странно на него посмотрел и говорит: "Я понимаю, что жена рожает, но скорость почему 40 км/ч? ??..."

После этого я только спросил про то, где траву брали...