Не умею отпускать прошлое. Вернее, людей из прошлого. Каждый день думаю о людях, с которыми уже не общаюсь. И периодически срываюсь и пытаюсь что-то наверстать, вернуть их. Пишу, звоню. Для меня это испытание и унижение в одном флаконе. Пытаюсь прекратить, но выходит с трудом. На днях задумалась о том, что никто из них не делает подобного. Может, я не тот человек, которого хочется вернуть? Или они не так сильно держатся за прошлое…

Моё "нет" не остановило насильника. Я уже не знаю, что делать, чтобы вокруг все перестали винить жертв изнасилований. В тот день моего препода, которому я принесла диплом на правку, не остановило ни спортивка на мне, ни гулька на моей голове, ни отсутствие косметики. Я не могу жить в этом обществе, где все орут "НА НЕЙ БЫЛА МИНИ!", "ОНА САМА ПОШЛА!", "НОЧЬЮ ОДНА — ЗНАЧИТ САМА ХОТЕЛА!". В изнасиловании виноват только насильник!

Не могу осознать то, что все умирают! Что я умру, что мне сейчас 21, а лет через 60 меня не будет. То есть сейчас я мечтаю, страдаю, планирую семью, чем-то занимаюсь, но все равно умру! Что бы я ни делала! Или моя любовь умрет раньше меня. Эти мысли не мешают мне жить, но я непостижимо надеюсь, что меня это не коснётся.

Год живём вместе. Мой трёхлетний сын называет его папой. Парень работает, все деньги отдает в общий бюджет, но... параноидально ревнив. Как снежный ком: чем дальше, тем больше. Постоянные ссоры, просматривание телефона и соцсетей. Оскорбления и намёки, что я сплю со всеми коллегами. Под алкоголем доходит до драк со мной. Последний раз кинулся на коллегу, с которым мы вместе выходили с работы, и который на скользких ступенях подал мне руку. А парень, оказывается, следил за мной. Отправила его жить к родителям, квартира моя. Думаю, как быть дальше. Он обещает закодироваться и любить до гроба, вот только от ревности не кодируют…