Дело было 1 Апрля не помню какого года, но давно. Естественно, принято друг друга разыгрывать, но народ на 1-е Апреля обычно подготовленный и разыграть в этот день кого либо не просто. Но всё же это удалось моему отцу.

Фирма где он работал только переехала в новый офис. В каждой комнате была радиорозетка и радиоприёмник который собственно подключался к этой рoзетке. Всё бы хорошо, да только розетки эти пока не работали, не подключили ещё здание к радиоузлу.

С утра мой отец кладёт в сумку, маленький радиоприёмник на батарейках и идёт на работу пораньше. Придя в офис он открутил от большого радиоприёмника заднюю крышку вставил внутрь маленький приёмник, предварительно его включив, и окуратно прикрутил крышку обратно, а вилку от большого приёмника в ставил в горшок с цветком который стоял на подоконнике.

Входит уборщица (назавём её тётя Маша). Бабушка – божий одуванчик. Она сразу говорит: "О, уже радио заработало" и бежит к себе в комнатку попробовать. Возвращается с грустным видом. "А, у меня ещё не работает". Тогда отец указывает ей на вилку от радио всунутую в горшок с цветком и начинает рассказывать “поучительную историю” о том как хорошо проходят радиоволны в чернозёме.

Дальше было самое интерестное. Из других комнат начали приходить люди, держась за животы от смеха и рассказывая о том как т. Маша ходит по комнатам офиса с радиоприёмником в руках и тыкает вилку во все горшки с цветами в надежде полушать радио.

Недавно шел я по рынку и, проходя мимо лотка с пиатрдами, наблюдал такую картину, два парня(продовцы), с явно уставшим видом говорят какойто бабульке:

— Бабушка, мы вам уже в сотый раз повторяем, ЭТО НЕ БАТАРЕЙКИ!

Лох, это судьба!

По работе нам часто приходится мотаться по паспортным столам и ОВИРам. И вот рассказ одного из моих сотрудников, присутсвовавшего в одном из областных паспортных столов во время этой истории:

Заходит в комнату, где сидят девченки-операторы (Д) и я, мужик (М) и говорит "Поменяйте мне паспорт, вы мне выдали фальшивый!". Все офигивают, претензия-то серьезная.

(Д): Вы извините, конечно, но мы паспорта не сами в подвале на коленке рисуем, какие у вас основания считать, что паспорт фальшивый?

(М): А я на днях был в областном центре, меня остановили менты и потребовали документы. Я показал свой новый паспорт, а они говорят: "Мужик, он у тебя фальшивый, в нем СЕРИЯ ПАСПОРТА ИЗ ЦИФР, А НЕ ИЗ БУКВ состоит!" и взяли с меня штраф 500 руб.

Тут мы все начинаем просто загибаться, т. к. в новых паспортах действительно серия состоит ИЗ ЦИФР. Кое-как сквозь смех удается объяснить мужику что к чему и тут он грустным голосом выдает фразу, после которой у нас начинается просто истерика:

"Вот вы смеетесь, а нас трое было...".

Занавес!

Зашел тут у нас спор в дружном споенном коллективе о перспективах голосового ввода информации в компьютер. Я вызвался сделать это немедленно, с помощью обыкновенного телефона и без всяких там хитрых микрофонов-фигофонов и программ распознавания. Быстро заключили пари на литру пива. Беру телефон, звоню оператору пейджинга, диктую несколько предложений на свой пейджер — через минуту текст у меня в электронной почте. Литра выпита, заявление на Нобелевскую премию в стадии подготовки:-)

Вспомнил я одну очепятку, которую допустили девочки-наборщицы в нашем банке.

Платежные поручения набираются одна за другой конвейером. И для удобства есть опция, которая переносит назанчение платежа предыдущей платежки на текущую.

И вот набирается платежка с назначением: "За вывоз мусора", следующая — "За вызов инспектора", отправляется на таможню.

Ну наборщица отвлекается, и отсылает на таможню платеж: "За вывоз мусора инспектора"

Там, естественно, в непонятках, присылают письмо с просьбой подтвердить, за что же платеж!

Здесь все прочитав, что они начудили, выпадают под столы. И, наверное, еще под впечатлением отсылают правильный текст на таможню. Все, как будто, нормально. Только на следующий день кто-то посмотрел, что же отправили повторно на таможню -"ЗА ВЫЗОВ МУСОРА"!

Самое интересное, что больше с таможни подтверждений не просили, может так и нужно инспектора вызывать...