Возлюбил как-то муж мой семечки пламенной любовью. Закупал оптом огромный пакет сырых семян подсолнечника, а мне предстояло священнодейство — доведение их до нужной кондиции путем термической обработки. Будто приготовления комплексного обеда мне было мало!

Избавление пришло неожиданно от его лучшего друга. Завел он разговор о непревзойденных кулинарных талантах у мужчин. "Да, — горячо поддакиваю я, — вот Игореха так может семечки зажарить, что мне ни в жисть такого искусства не достичь!" Думала, муж просечет мой корыстный мотив, ан нет, зарделся, как пионерка на первом свидании, и велел мне к семечкам даже не подходить.

Но вскорости лавров Величайшего В Мире Изжарителя Семечек ему оказалось мало, и он решил дополнить свои регалии титулом Супер-мастера по зажарке картофеля.

Придя домой, объявив, что сейчас начнется действо, он схватил картофелину и недоуменно оглядел ее со всех сторон, не зная как же к ней подступиться.

Благо, пришла к нему спасительная мысль попросить помощи у жены, у меня то бишь, ибо грешно тратить настоящий талант на ерунду, с которой любая женщина справится без труда.

"Милая, — слышу я истошный крик со стороны кухни, — почисти картошку, у нас нож неудобный". После чего оставил милую препарировать корнеплоды, а сам ускакал смотреть телевизор.

Выполнив поручение, являюсь пред его ясны очи с докладом и получаю новый приказ — расчленить несчастный овощ, бо нож все еще неудобный, не под богатырскую руку заточен!

Справившись и с этим "Все, — говорю, — иди, твори."

Мой ненаглядный кулинар пришел, критически оглядел приготовления, еще раз уточнил рецепт, поставил сковородку на плиту.

"А масла то сколько лить? Может, сама нальешь?"

"Да без проблем, милый!"

"Ой, а как же соль? Я же солить ненавижу, ты же знаешь, могла бы сразу посолить!"

"Ну, ладно, давай уж."

"А картошку уже можно на сковородку кидать? Ой, а масло брызгается!

ОЙ! АЙ! ААААААЙ"- заорал он, обжегшись и умчался в ванную.

Через несколько минут, уже достаточно осмелев, засунул кончик носа на кухню и спросил как идут дела.

"Жарится твоя картошка, — говорю, — теперь подходи к ней, переворачивай, пока не приготовится".

"Ну, ты же позовешь, когда нужно будет переворачивать" — и это даже не было вопросом.

В положенное время зову его.

"Что, так быстро? — кричит он мне из комнаты, — помешай пока сама, я не могу сейчас подойти..."

В следующие разы он опять оказался занят, торжественно делегировав мне свои полномочия по присмотру за его кулинарным шедевром.

Когда картошка, наконец, изжарилась, я снова позвала шеф-повара лично в этом удостовериться. "Точно готова? Ты уверена?" — уточнил он еще раз, с сомнением оглядывая содержимое сковородки и выключил конфорку.

За ужином мух раздувался от гордости и повторял: "Ведь не зря говорят, что мужчины — лучшие повара!"

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

— У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов — мы деградируем!

— Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...

Наша компания предоставляет художественные и дизайнерские услуги. Мы, художники, можем курить прямо в лофте, спать на рабочем диванчике, приходить на работу к часу и позже, потому что начальство это позволяет, и работа делается на "отлично". И за[дол]бали бухгалтеры и прочий персонал, которые бесконечно строчат на нас докладные: поздно пришли, поздно ушли, почему им можно, а нам — нет. Алло, ребята, вы здесь работаете, потому что мы здесь работаем, никак иначе!

Веду я как то занятия на кафедре механики, а группа попалась довольно прикольная 17 мальчиков и 1 девушка довольно крупная, она же у них и оказывается старостой. Говорю обычную лабуду про механику и тд вообщем обычная пара.

Когда практически пара заканчивается, устраиваю немного привольную беседу минут на 5 — 10, чтоб народ расслабился, попутно в менее официальной обстановке проверяю материал – поняли не поняли, (сам то я тогда был аспирантом поэтому от студентов по возрасту не сильно отличался), и вообщем пользуясь более свободной обстановкой один из студентов делает намек, что мол староста о обо всем договориться и зачет сдаст за всю группу, все это подхватывают и начинаются всяческие поползновения в эту сторону, причем со временем они начинают приобретать интимный смысл. Староста девушка хоть и крупноватая но по случаю весны в короткой юбке, я молча оглядываю старосту – причем довольно долго, все примолкают – что же я скажу, добившись относительной тишины говорю громко:

А ВЫ НЕ БОИТЕСЬ ЧТО Я СОГЛАШУСЬ???.

НУЖНО БЫЛО В ЭТОТ МОМЕНТ ВЫДЕТЬ ГЛАЗА СТАРОСТЫ!!!

Аудитория легла, а зачет сдали как все, кто мозгами, а кто и через магазин!