денег в год мы тратим на баранину. Мне стало плохо. И я прекратил... считать.

А баранину покупать не прекратил. Но баранина баранине рознь. Верх блаженства — это хорошо приготовленный шашлык из степного барашка.

Почти десять лет назад по работе занесло меня и сотрудника моего в Саратов с проверкой филиала. И было ещё одно у нас дело в городке Озинки (это на границе с Казахстаном). Перед поездкой отужинали мы с нашим директором филиала в какой-то дорожной кафешке. Вроде бы и просто, но на редкость вкусно. Вообще около Саратова много таких мест, снаружи вообще ни о чём, а еда лучше чем в городском ресторане.

А особенно меня баранина впечатлила. Разговорились, и директор нам пояснил, "так это же степной барашек, тому мясу что вы в Питере покупаете не чета. Но такое мясо раз — у вас не достать и два — и тут знать надо где брать"

— А ты знаешь?

— Знаю одно место, недалеко от Озинок, посёлок. Там курды живут. У них стада есть.

У Саши (мой сотрудник) появилась идея, "мы ж всё равно завтра уезжаем. Давай по пути из Озинок барана с собой купим. Да нет, не живого, при покупке его разделают, а мы привезём в Питер. "Спросил директора филиала:

— А с курдами можно будет договориться?

— Конечно!

От Саратова до Озинок путь не близкий, днём ехать жарко (летом дело было). Выехали ночью и рано утром доехали до курдского посёлка. Дороги вообще туда нет, какая-то колея. Если бы не на внедорожнике были, хрен бы проехали. И так чуть подвеску не потеряли. Приехали в посёлок, познакомились со старейшиной. Всё решает он, как скажет так и будет. О цене договорились, подарок подарили, старика уважили. Говорит, "лучшего барана для вас зарежу, не пожалеете. Вы по своим делам езжайте, на обратном пути заверните сюда, всё будет готово. "

Вообще это к истории никакого отношения не имеет, но Озинки меня впечатлили. Чем? Абсолютной тоской в глазах местных жителей. В городе есть лишь какой-то памятник дважды Герою СССР, пыль, и больше ни хрена. Чем там люди занимаются, понятия не имею. Как с тоски не спиваются или не сваливают от туда, мистика. А может и сваливают. Может и спиваются тоже.

Сделали мы там свои дела, вернулись обратно к курдам. Там уже баран разделанный висит. Здоровенный. Мы с Сашей переглянулись. На такое количество мяса мы никак не рассчитывали. Куда его девать-то? Как везти? Да, дешёво, но и за морем телушка полушка, да рупь перевоз. У меня чемодан побольше, мои вещи к Саше засунули, что-то я мешок положил, смяли и запихали тушу барана в целлофановые мешки, засунули ко мне в чемодан. Всё не вместилось. Что осталось, запихали чуток Саше, и ещё чуток в целлофановые кульки. Начали выглядеть как нищие на вокзале, с набитыми мешками.

Директор довёз нас до Саратовского аэропорта. Сели на улице рейс ждать. Почему на улице? А Вы не были в Саратовском аэропорту лет 10 назад? Это трагедия в нескольких актах. Не знаю, чем провинились саратовцы, за что их так наказали, сбросив этот коровник на колхозное поле в центре города. Какая-то хибара лесника и то смотрится приличнее. Туалетов нет, места в аэропорту нет, воды даже не купить, сидишь на улице как бобик и ждёшь пока зажгётся лампочка на улице и объявят рейс. Внутри места развернуться нет. И вся толпа берёт проход штурмом.

А после штурма сидишь в каком-то зале ожидания, где из мебели лишь скамьи подсудимых. Потом выпустили нас и побрели мы по разбитому аэродромному полю через плиты которого растёт бурьян, к убогому, напрочь ухайдоханному, самолётику Як-42. И самолётик выглядит так, что кажется безопаснее лететь в домике Элли над Канзасом. Если честно, то я опасался, что нам придётся этот самолётик толкать до Москвы.

Мы себя не комфортно чувствуем, а наш баран в чемоданах и мешках, тем более. А у нас ещё пересадка в Домодедово. Долетели мы до Москвы, с нас естественно за перевес содрали денежку, уже баран получается если не золотой, то как минимум серебряный. А чемодан начинает подозрительно пахнуть. Я Сашу дёргаю, "так должно быть? " "Ты что баранину не нюхал никогда, всё нормально, скоро дома будем. "

Прилетели в Пулково, там такси ловим. Пытаемся загрузиться, а таксист морду ворочает.

— Что за вонючку вы везёте?

— Баран!

— Ах, так вы ругаться на меня будете! Не повезу!

— Да не ты баран, мы барана везём!

— Шутки юмора шутите, а всё равно не повезу! Завоняете мне всё тут!

Какого-то частника уломали и ко мне на Петроградку. А из чемодана уже реально благоухает, да и из мешков тоже. Но мы же упорные, и принюхались наверное. Всю дорогу друг друга убеждаем, баран именно так пахнуть должен. Он же степной.

Завалились ко мне в квартиру. "Жена! " кричу "открывай дверь. Мы барана привезли, делить будем! "

Она открывает дверь, мой ротвеллер тоже морду высунул, меня обнюхал и ошалел. Мол "ты кто, незнакомец? Почто ты одежду моего любимого хозяина одел? Что ты бесстыдник с ним сотворил, что несёт от него непонятно чем. "И у жены чуть не обморок от запаха "чего вы там притащили мне? "

Я и Саша её убеждаем, "степной баран, самое то, деликатес, так пахнуть должен. "Она мне "ты не откроешь этот чемодан в квартире. "Я "а где? Мне что, на площадке с Сашей барана делить? Я хозяин или кто? "И открыл чемодан. Пёсик-то поумнее хозяина, слинял в другую комнату, а вот жене не повезло. Она этот акт извращения вживую увидела. Она аж на диван осела.

Вывалилось из чемодана нечто слизко-мокро-зелёное. А амбре пошло такое что я даже не знаю, как соседи санэпидемстанцию не вызвали и всю Петроградку в карантин не поставили. Она кричит "Вон! Такого непотребства я в доме не потерплю. Выброси это на мусорку немедленно. " "А чемодан как? " робко говорю я. "И чемодан, и одежду свою. И Сашу можешь у мусорки оставить. Сам уж так и быть можешь вернуться. "

Короче с учётом вещей уплаты за перевес, стоимости выброшенных вещей, чемодана и прочего геморроя — нам степной барашек обошёлся примерно в стоимость всего мясного ряда на Ситном Рынке, причём наверно вместе с продавщицами. Ну а жена ещё долго назавала меня и Сашу доброй и ласковой кличкой "три барана. "

А шашлык из степного барашка самое-то будет. Деликатес.

лицо, идет на кухню как бы спросить, возвращается и говорит, типа извините, вам по ошибке налили вчерашний, сейчас я его вам заменю. Забирает наши тарелки, идет на кухню, приносит обратно, пожалуйста, кушайте на здоровье. Я спрашиваю, а точно ли поменяли? Она божится, типа конечно, как можно, повар при мне тот бульон выплеснул в помои, а вам новый налил, свежий. Но у меня, глядя на подозрительно жидкий бульон и на ее подленькую улыбочку, закрадывается подозрение, а не выплеснула ли она половину, а потом разбавила горячей водой из крана наш же бульон. А надо заметить, что я успел раскусить одну фрикадельку, когда пробовал. Я прошу официантку задержаться и говорю брату, мол давай поищем, не найдется ли она. И точно, мою раскушенную фрикадельку находит брат в своей тарелке. Поскольку это все происходило на глазах официантки, возразить ей было нечего, и она начала что-то невнятно бормотать, типа что как же такое может быть, она же сама видела, как повар заменил блюдо, повар наверно как-то ее умудрился надуть, сделал вид что вылил и заменил, а сам оказывается подсунул ей то же самое, что и было, а она тут точно не при чем. На нас потихоньку начинают обращать внимание обедающие за соседними столиками. Я спрашиваю официантку, не знает ли она, какое училище заканчивал их повар, кулинарное или цирковое? Если он полными тарелками так мастерски жонглирует. Или может все проще и у нее приказ начальства реализовать любым способом несвежую продукцию? За соседними столиками конечно смех, пара человек встали и ушли, явно не доевши. Прошу позвать администратора с книгой отзывов, чтобы эпистолярно отразить случившееся на ее страницах.

Приходит админша. Сходу, ни о чем нас не спрашивая, видимо та ей все рассказала, да и вряд ли для нее было секретом, что они пытаются спихнуть посетителям несвежие помои, админша извиняется и предлагает нам взамен солянку которую приготовили лично для директора. Мы были голодные, поэтому согласились, при условии, что я с ними смогу пройти на кухню и лично поприсутствовать при разливе директорской солянки по тарелкам. Опасался, что наша подленькая официанточка еще нам в тарелку плюнет. Слышал, что у некоторых работников общепита не заржавеет запросто плюнуть в суп и размешать, чтоб отомстить особо придирчивым клиентам. Не хочу обидеть всех, конечно, наверняка большинство порядочные люди.

А директорская солянка действительно оказалась на высоте.

Все-таки хорошо, что при советской власти недобросовестные работники торговли и общепита боялись как огня записей в жалобной книге.