ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ОДЕССИТА ЮЛИЯ ШЕЙНБЕРГА

Ефим Коган. Фронтовик. Закончил истфак ОГУ ещё до войны. Был широко эрудирован. Любил и знал музыку и поэзию. Но главным для него были шахматы. Он был первым шахматным профессионалом Одессы (хотя профессионального спорта и ceкса тогда не было).

Е. Коган был бессменным председателем городской шахматной секции, многократным чемпионом Одессы...

... Ефим Ефимыч никогда не расставался с портфелем, где хранил все документы шахматной секции, квалификационные билеты и карты для преферанса.

Внешне был похож на Жванецкого, хотя и превосходил последнего в создании комических ситуаций. О двух мне хочется рассказать. Обе произошли в далёкие студенческие годы и связаны с преферансом. Увы, и тут я был его учеником и партнёром.

Как-то зимой после экзамена мы — три студента политеха — стояли на углу

Преображенской и Дерибасовской и соображали, где бы поиграть. И вдруг через дорогу нас увидел Коган. Он сразу всё понял и, заглушая уличный шум, радостно закричал: "Мальчики! Всё в порядке! Риму (жену) забрала

"Скорая помощь"! Сегодня можно играть у меня! "

У Ефима Ефимыча при Доме офицеров на Пироговской была шахматная комната, где постоянно тренировались, а часто и жили солдаты-шахматисты из спортроты. Из этой комнаты потом вышли известные гроссмейстеры

В. Тукмаков, К. Лернер, В. Эйнгорн, С. Палатник и др. Но в ней часто происходили и наши преферансные встречи.

Однажды Ефим Ефимович, выгнав будущих гениев проветриться, начал искать бумагу для пульки. Обычно для этой цели использовалась оборотная сторона разных грамот и дипломов. Но то ли успехов стало меньше, то ли дипломы ещё как-то стали использовать, бумаги не было! Но изо всех закоулков стали падать бутылки из-под портвейна. Коган рассвирепел! Он начал ругать своих воспитанников страшными словами. Он кричал, что завтра же их отправит в часть и даже дальше! Что он никогда не думал, что они такие пижоны, ибо только пижоны пьют портвейн в шахматной комнате. А закончил он свою гневную речь совершенно неожиданно:

— Какие болваны, какие болваны! Ведь сидят без копейки в кармане, и никто, понимаете, никто не догадался сдать эти бутылки!

В офис притащился с двумя бутылками коньяка и огромной копченой рыбиной один общий знакомый. С Севера приехал! Отказываться неудобно, сели вчетвером, выпили, съели рыбу! Жарко, блин!

— И чего мы в офисе сидим будем? Поехали ко мне на дачу! Шашлычка возьмем по пути, Весна, природа, птички поют, красота! — Легкомысленно предложил я. Компания не возражала. Заказали такси, заехали в магазин, прибыли на место. Дача у меня в лесу… Красота! Следующий тост естественно был: "За красоту!". Шашлыки пошли замечательно! Юрка нарвал черемши, зеленью мясо заедать- кайф!

— Юрка, а ты где черемшу взял?

— В огороде у тебя растет!

— Во, блин, я и не знал! Наверное жена посадила…

Вообщем, вечер был томным.

В субботу поехали семьей на дачу. Жена долго ходила по участку и чего-то бормотала под нос…

— Что ищем, дорогая?

— Да я осенью тюльпаны садила, они проросли, только чего-то у них все листья оборваны… Сороки что-ли?

Ну Юрка, ботаник, блин! А я-то думал еще, что черемша у меня какая-то безвкусная выросла.

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.

Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орёт, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.

Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моём турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "

Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь": -)

Вторая половина 80-х. Небольшой, тесный виноводочный магазинчик. Толпа желающих у прилавка. Водка тогда стоила 9р. 10коп. И вот очередной алкач протягивает 2 червонца и говорит: "2 бутылки". Продавщица ставит на прилавок требуемое и начинает отсчитывать сдачу. Мужик, видать, с лютого бодуна, берёт по бутылке в каждую руку и начинает отходить. В это время продавщица выкладывает на прилавок мелочь и кричит: "Мужчина, возьмите сдачу! "Но руки-то заняты! И тут медленно соображающий алкач перекладывает бутылку под мышку и тянется за сдачей. Бутылка выскальзывает и вдребезги! Это приводит его в чувство, но как! С криком

"Ё.. твою мать! " он хватается за голову... и вторая бутылка тоже падает и тоже вдребезги! От продавщицы его оттаскивали вчетвером.

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне — движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория, вот история:

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!! " обрушиваю свое оружие на его голову... И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем охренел!!!". Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...

Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...