Предисловие: В самолётах (кто не знает) есть всякие приспособления на случай, если авария. Например, если (хвала господу!)удалось вам совершить аварийную посадку, а свой трап вы дома забыли — есть трап аварийный, который (по идее) должен автоматически надуваться при открытии аварийной двери. Частенько, правда, не надувается! Ну так не титаник же — есть верёвочка специальная: "фал" называется. А далеше, если повезёт, как в сказке — дёрни за верёвочку и т. д.

История:

В школе бортпроводников идёт занятие по спасению пассажиров в аварийных ситуациях. Будущих стюардов и стюардесс поочерёдно опрашивает преподавательница (ceксапильная такая дама, сама из "бывших"). Вот и спашивает она моло-о-о-денькую девчушку: мол, скажи-ка мне, милая, что нужно сделать, чтобы спасти-таки пассажира если самолет приземлился, а трапа нет, а аварийный трап не надулся?!

Девица встаёт и, звонким таким голосом заявляет: ДЁРНУТЬ ЗА ФАЛЛОС!!!

Училка, давя истерику, рыдает у окна.

Мы, одногруппники то есть, хрюкаем друг у друга на плече, а виновница в недоумении на всё это смотрит. Потом наклоняется ко мне и спрашивает:

— А чего это вы???

— Так ты ж вместо того, чтобы трап за фал дёрнуть, собралась пассажира — за фаллос!!! — овечаю я, постанывая

И тут она произносит (задумчиво так) фразу, после которой полгруппы неделю дышать не могли:

— А что это такое — ФАЛЛОС???

Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М):

— Слышь, это стекло, типа, к какой машине?

(Ж) -К ОКЕ, -отвечает.

(M) -Вот это вот, -показывает пальцем.

(Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает.

(М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине.

(Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно.

(M) -Каке-каке!!! Вот это вота.

Не далее как вчера вечером вышел я с подругой на вечерний променад... (пивка попить на свежем воздухе...)

Захожу в магазин и начинаю исследовать витрины на предмет закуски (орешки, рыбка и т. п.)...

Вижу, лежит теша, это такие ломтики солёной вяленой рыбки, и на ценниках написано "теша к пиву".

Тут подруга спрашивает:

— Слушай, а "тёща к пиву" — это как?...

Долго продавцы не могли понять, почему прилично одетый молодой человек, хрюкая, ползает у них по прилавку...

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался

Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит: вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?

Я: — нет здесь таких. она: — ну посмотpи, вpоде твой адpес

Я (глянув): — ну да, мой адpес она: — но Руслана Федоpова здесь нет?

Я: — нет, я ж сказал

Hу она и ушла.

Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только

Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.

Я пошел на почту и получил этот диск.

Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов?:0)

Потом, когда догнался — чуть не помеp со смеха, и с уpовня обpазованности наших почтаpей:-))

Вот что написано на коpобке:

Andrey Borisov

... моя улица дом-кваpтиpа...

Krasnodar RUS 350049

*Russian Federation*

Коpоче они подумали, что Russian Federation — Это Руслан Федоpов!:0))))))))))

Я плакалъ: -))))))))))))))))))))))))) тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

Как-то мы с одной милой девушкой решили поесть пельмений.

Вношу это я в комнату тарелку вышеупомянутых, а она в такой задумчивости говорит:

—... что-то я забыла... Ах, вот, ДАЙ КОНЧИК ПОТЕРЕТЬ!

Я охренел:

— Чего тебе дать потереть?

Пауза. Гомерический хохот.

Оказывается есть овощ такой — дайкон, который можно потереть по типу редьки, а уменьшительно-ласкательной от него, соответственно дайкончик.