Предложил мне тут один банк свою кредитку. Точнее не предложил, а вот: мне торжественно объявили, что на меня выпал уникальный жребий, и я получил возможность оформить их кредитную карту. "Эка невидаль, — скажете вы, — да эти банки всех уже задолбали своими кредитками: "навечно бесплатная, кэшбек мильон процентов, ништяков сто тыщ, и бла-бла-бла".

Да, всё так, но тут банк (назовём его, чтоб никто не догадался, Газпрямбанком) предложил карту Union Pay, типа стопятьсот стран её принимают. Я нет-нет, да и бываю в странах, где карты "Мир" не работают, дай, думаю, получу эту китайскую штучку, может, пригодится. Тем более, идти никуда не надо, всё он-лайн оформляется, и карту обещают домой принести.

Заполнил анкету. Анкета, как водится, обо всём, включая почтовый индекс места рождения и девичью фамилию прабабушки. И вот, всё готово, я уже мысленно подбирал кармашек, куда карту положу. А мне вылетает: не годишься ты, чувак, для карты, тебе должно быть меньше 63-х лет, а тебе аж на три месяца больше, так что иди на хрен, нам старпёры не интересны.

Ну, это, конечно, возрастная дискриминация, а главное, что обидно: дата рождения чуть ли не первым вопросом была, могли бы сразу на хрен послать, а они, гады, фамилию прабабушки выведать хотели.

Но чёрт с вами, думаю. Не в первый раз, не в последний меня кинули. "И пошли они, солнцем палимые, повторяя: суди его Бог! "

Однако на следующий день у меня в почте от них письмо, где взывают ко мне: что же ты, дорогой клиент, бесценный, оформление карты не заканчиваешь? Там всего-то один клик остался!

Ага, думаю, спохватились, поняли, какого клиента теряют. Ну открыл анкету, написал фамилию прабабушки, и мне опа: "Ах, вам оказывается уже 63, а мы не знали, идите на хрен"

Не знали, они, суки, [ч]удаки на букву "Ч"

Так ведь и на третий день мне опять от них письмецо, уже прям-таки с удивлением: "А чего это ты, клиент, упорствуешь, и никак свою карту не дооформишь, она же уже вся твоя, только бери! "

И, главное, на письмо ответить нельзя, отсутствует опция. А так хочется им написать:

"Дебилы, бл.! Встряхните тем, что у вас вместо мозгов, протрите свои заплывшие жиром глазёнки, посмотрите в свои базы данных, я же старпёр, дремучая развалина, меня черти на том свете заждались, не достоин вашей волшебной карты, вы от меня уже всё получили, какого хрена вы меня достаёте? "

Но куда это напишешь? Вот, сюда написал?

Заметил рекламку бара с названием "Божью спаси коровку". Вроде полный идиотизм, а для брендмейкеров самое то. Целевые аудитории поржут и запомнят. Друзьям и коллегам помянут при случае:

— Зашли мы надысь в божью спаси коровку, оскоромились изрядно!

— Куда вы зашли?! Коровка — о чем это? Там телки пасутся что

Рассказывает подруга, яркая интересная блондинка, типичная успешная главбухша с 25-летним стажем:

– В конце 90-ых читаю объявление: Требуется главный бухгалтер, молодой крепкий мужчина.

Звоню, говорю: в чём прикол? Зачем вам главбух с такими физпараметрами?

Отвечабт:

– У нас фирма небольшая, работы главбуху немного. Будет ещё грузчиком подрабатывать.

Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней — адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль — универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?

Дочь идёт в первый класс, вчера занимались покупками по случаю сего мероприятия. Теперь реклама: "Возьми кредит — собери ребёнка в школу", — уже не взрывает мозг, а кажется вполне актуальной.