Сегодня утром рассказала эту историю ребятам, отхохотавшись и вытерев слёзы от смеха, они мне посоветовали написать сюда. Так вот сама история.

Мы с мужем живём уже 10 лет, он у меня большой любитель выпить, меры не чувствует совсем. И вот однажды после очередной пьянки, на автопилоте приползает домой, я уже видела 10 сон. Решила не устраивать сцену, сделала вид, что сплю. Так как любимое место моего мужа, перед тем как лечь спать, посидеть в туалете. Обычно он там спит пару часов, а уж потом идёт на диван. Так как муж у меня "крутой" электрик, наверное родился с отвёрткой в руках, ну прям "гений, не понятый всем народом", выключатель в ванную и туалет, сделал так, что горит оновремено везде. То есть идёшь в ванну, то горит и в туалете. Так вот. Пристоился он на очке поспать. Уже спит на унитазе, мило похрюкивая, голый, трусы возле унитаза валяются. Я встаю и чтоб не тревожить эту идилию мужа с очком, не бужу. Но в целях экономии выключаю свет и иду дальше спать. Просыпаюсь от того, что слышу кто-то скребётся, минут 20 продолжается тихое движение в туалете, потом снова тишина. Я посмеявшись снова уснула. Когда проснулась он уже спал на диване. Я ушла на работу, так с ним и не поговорив. Прихожу домой и он мне рассказывает: "Прикинь, сплю, просыпаюсь, а вокруг ни чего не видно, темнота и тишина страшная. Я мацаю вокруг себя, а там стены со всех сторон, намацал какую-то дверь, дёргаю — закрыто. Начинаю судорожно вспоминать как дошёл домой и что было дальше. Вспомнить не могу. Ты не представляешь! Я думал меня похоронили. В ужасе скребу дверь, она не открывается. Где-то после 20 минутного соображения доходит где я нахожусь. Ну дверь открыть не могу. Думаю: "Это наверное ты меня закрыла, вот с.. ка, выйду убью", снова пытаюсь уснуть, но от очка уже задница занемела, решил выбить дверь. В последний момент доходит, что я сам себя закрыл из нутри. Ты даже не представляешь какая была радость когда я вышел, как на свет родился". Я в ответ: "Пить меньше надо, а на самом деле замурую, так и помрёшь на очке, а потом на могилке напишу, умер от сношения с очком"

Смеялись до слёз:-) После этого, он место конечно не поменял, но дверь больше не закрывает, ну так а вдруг... боится бедолага!:-)

Вечер духовного насыщения.

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью

Некоторое время назад с женой случилась крупная неприятность: на лестнице запнулась, упала, ударилась головой о бетонную ступеньку, результат — дырка в голове, сотрясение мозга, 2 недели на больничной койке, капельницы, уколы и прочие прелести. Наконец вчера ее выписали, привез я домой свою супружницу, накрыл стол, себе водочки налил, ей — соку, короче, ужинаем. Черт меня дернул за язык, и я возьми да и ляпни, что, мол, теперь это для тебя — самый крепкий напиток. А врачи при выписке действительно говорили, что от спиртных напитков надо отказаться, во всяком случае на очень длительный период. И вот жена внимательно так на меня посмотрела и выдала:

Когда ты болел желтухой — ты пил.

Когда от этой самой желтухи тебя лечили в инфекционном госпитале, на свой день рождения ты напился до полного изумления.

Когда после выписки тебе сказали, что на всю оставшуюся жизнь тебе надо забыть об алкоголе — ты продолжал пить.

Когда у тебя случился гипертонический криз и тебе врачи сказали, что тебе не то что нюхать, даже думать об водке противопоказано, ты вообще стал пить как лошадь.

И теперь ты мне рассказываешь, что пить — ВРЕДНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ?

Ей-богу, даже не нашелся, что ответить...

Крестил один товарищ своего ребенка в Будапеште(там живет его семья), и позвал на торжество друзей из России. Поселились все в самой крутой гостинице в центре города. В холле на рояле девушка классическую музыку играет, персонал вышколен так, что в рот заглядывает, номер 300 баксов, поэтому клиент всегда прав.

Третий день беспросветного пьянства. На рецепцию подходит еле стоящий на ногах гражданин с сигаретой в руке и пытается по английски что-то сказать портье. Тот, пригнувшись к дорогому гостю, честно пытается разобрать невнятное бармотание человека, который и в трезвом виде по-английски в объёме третьего класса. В это время пепел с сигареты падает на стойку и наш соотечественник из самых благих побуждений (намусорил все-таки)сдувает пепел. Естественно прямо в рожу ретивому портье. Немая сцена. После чего наш человек бознадежно машет рукой и уходит бросив портье: -Что с тобой разговаривать, все равно ничего не понимаешь!-

Вчера получила от друзей СМСку. Они учатся в другом городе, и приехали, как раз вчера, с какой-то делегацией из своего ВУЗа к нам в город на несколько дней. СМСка была такой: "Приезжай к нам в отель гудеть! Номер комнаты 265. Название гостинницы забыли."