О женщинах в погонах.

В райотделе милиции, где я нес, так сказать, службу, работали также три очаровательные девушки, причем блондинки — следователь, опер и эксперт.

И в один из дней (выходной) получилось так, что все три оказались в одной группе, работавшей на выездах по совершенным преступлениям. Для группы следака, опера и эксперта в принципе вполне достаточно. Обычно одних только девушек в группу не ставят, но здесь то ли накладка получилась, то ли кто-то дежурствами подменился неудачно. Начальник отдела обещал ситуацию исправить и найти кого-нибудь на подмену, а пока же, вперед, девушки!

Прямо с утра, с самого начала времени дежурства, поступило в дежурную часть сообщение о краже. Мужичок всю ночь бухал с корешами, вернулся под утро домой — хата вынесена. Вызвал милицию.

Дальше со слов героинь истории.

Приехали, позвонили в квартиру, открывает дверь явно не очень твердо стоящий на ногах организм, от которого метра на два разит перегаром.

Мутный взгляд медленно фокусируется на стоящих перед дверью квартиры трех симпатичных блондинках.

— "... И-ик..." — говорит гражданин — "... я, как бы, это... девочек сегодня не заказывал, вы, крошки, видимо этажом ошиблись, вам наверное этажом выше, к соседу. А у меня несчатье, обокрали меня какие-то падлы, вот теперь милицию жду".

Девушка-опер спокойно и без суеты легонько бьет мужичку "под дых", после чего бедняга сгибается пополам.

— "Это за то, что посчитал нас на б... дей хоть чуть-чуть похожими, заказчик, блин. А теперь представляюсь — старший лейтенант милиции

С-ва, П-ский РОВД. (предъявляет "ксиву"). А теперь показывай хату и расскзывай, несчастный ты наш, что у тебя сперли".

Ходила в ЗАГС по делам. Там рядышком 2 двери. Одна в зал регистрации брака, другая к секретарю. Сижу на стуле в этом холле, рядом девушка в красивом вечернем белом платье, с цветами, смирно сидит и ждет кого-то, звонит телефон. Она медленно достает мобилу из сумочки и я слышу следующий разговор:

— Привет, дорогой.

— Да, я в ЗАГСЕ, сижу жду тебя...

— Ты снова не сможешь?... Ну ничего, тогда как-нить в следующий раз, милый.

Затем встает и спокойно уходит. .. ну, невеста... ну, видимо, не впервой...

Общаюсь с одноклассницей.

— А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.

— Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.

— Мне муж показал.

Сказ о премудрой принцессе и доблестном рыцаре, невинно убиенном.

Жила была на свете одна красавица-принцесса.

И вот в один ненастный день, бродя по просторам инета в рабочее время, нахватала она на компьютер корпоративный вирусов зловредных. Нахватала, да пригорюнилась, что делать не знает.

И пришел ей на помощь один добрый рыцарь-сисадмин. И запустил на ее компьютере антивируса всепобеждающего. Запустил и ушел.

Долго ли, коротко ли... прошло время.

И звонит та принцесса рыцарю и спрашивает его, много ли ждать еще осталось исцеления чудотворного.

И ответил ей рыцарь, посмотри, мол, на полосочку процентную, да поведай мне, сколько там осталось.

Но принцесса та не из глупых была, взяла линеечку да и убила рыцаря, но не орудием, а словом промолвленным:

— Сантиметр...

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться...

Прихожу домой, жена — "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала — по-моему, оно как-то с педофилами связано. ..". Я —

"Почему ты так решила?". "А там в конце.PDF написано"...