и жадность – два названия одного животного. Наши анекдоты все о том, как кто-то пошёл на халтуру и там потратил больше, чем заработал. Это очень смешно, невероятно. Сантехники падают со стула и не могут встать. Анекдоты же про "нырять в говно" у нас не считаются смешными. Это скорее мелодрама и сериал.

Вот Саша Нитунахин чистил засор. У Саши трос смазан солидолом. Есть поверье, что говно к солидолу не липнет. Это не самая странная сантехническая паранойя, но очень характерная. Саша вращает трос в свободной манере абстракциониста Поллока. Трос бьётся о стены кухни, потолок, мебель и посуду.

– Зато труба чистая, – говорит Нитунахин.

– Зато кухня грязная, – поправляет его хозяин.

– Это не грязь, а солидол, – встречно поправляет Нитунахин.

– А выглядит как говно.

– Точно нет. Говно к солидолу не липнет, – говорит Саша с видом знатока.

Уборка кухни специальной женщиной, устойчивой к солидолу, стоила 30 евро. За чистку трубы – 20. Таким образом, Нитунахин заработал минус десять евро. Уже год весь коллектив катается со смеху от этой потрясающей комедии.

Оля говорит, это не просто пьянка, а день рождения. Надо купить цветы. По отдельности её слова понятны, а вместе нет. Дарить можно перфоратор или пресс для обжима труб. Цветы же, танцы и котов придумали бесы. От них только канализация забивается.

Сантехник Олег, например, получил вызов на чистку водостока. Сосновые иглы с крыши падают, потом вода не проходит. Олег искренне предложил отравить сосну. А женщина ради этой сосны купила всю квартиру с террасой. Растение баюкало женщину, пахло ей и давало приют птицам. В ажурной тени хорошо было читать и пить кофе.

Олег возразил: сосна-читальня это дикий жир. Инструкции к насосу можно читать и под берёзой. Зато два ведра электролита, вылитых под корень, уберегут ливневую канализацию. Вылить он берётся бесплатно, нужно только купить электролит.

С точки зрения женщины, Олег – маньяк и убийца. И у этого же монстра Оля просит денег на цветы.

Сопротивлялись как могли, но проиграли.

– Вот это видели! – сказала Оля и показала голую ногу по верхнюю треть бедра. После чего обошла парализованных сантехников и собрала сколько надо.

Вчера у нас был утренник с цветами и тортом. Так глядишь, и до танцев докатимся. Потом Оля осталась допивать кофе, а сантехники пошли делать то, что все матери запрещают детям – трогать руками чужие каки. И поделом им.

не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После "зачем ты это сделал? "Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат "Цезарь", колечко с серёжками Себе и Своей маме, четыреста грамм "Хенесси", стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Николай Басков. Или, пожалуйста, Его любимый Элвис Пресли, Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей "как эта чёрненькая", в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, "мама будет жить с нами", шубы "не в чём пол-Москвы ходит", джакузи, "отстань, я устала", пять тысяч евро, "я смотрю сериал! ", красной женской машинки и ребёночка, "но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица". Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, "познакомься, это мой новый продюсер", сделать маникюр, "позовите сюда главного менеджера! ", чтоб колледж был элитный, спать, "представляешь, я её опять разбила", нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую квартиру, "я что, дура, на этом ездить? ", коттедж, яхта, "я не буду жить в этом сарае! ", чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, "как дела у ребёнка? ", дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, "фу, опять Альпы", пора делать подтяжку, "вы что, не знаете, кто я такая?!! " и новая машина с шофёром. А однажды, между Майами и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: "Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не ceксуальное и не "свари пельмени", то я его выполню". Он кивнул и ответил: "Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах".

Через три года, после тяжёлой и продолжительной жизни, Он наконец снова стал счастливым человеком.

одобряет пьянки. А именно этим мы и занялись с кентом. Поэтому в редкие созвоны с ней, на этих выходных, я старался говорить кратко, чтобы не спалиться, ссылаясь на больное горло.

И вот, то ли чуйка у неё сработала, то ли ещё хрен знает что. Но, по возвращению (а я тоже отсутствовал дома все выходные), она напрочь отвергла мои заверения в домоседстве. Предъявив мне заранее сделанную пометку на рулоне туалетной бумаги! И, как я потом обнаружил, отмотав пару метров, ещё одну! Если бы я был выходные дома, по-любому использовал бы туалетную бумагу по назначению! Факт!

Никогда бы не догадался так сделать!

В связи с этим вспомнил рассказ моей коллеги, своей подруге. Я подслушал, да.

Мужа она вычислила два раза, что он не жил дома в её отсутствие.

Один раз вилки и ложки дома спрятала. А он ни словом об этом не обмолвился по её возвращении из командировки.

Другой раз записала показания воды и электричества ДО отъезда и проверила ПОСЛЕ. По электричеству работал чисто холодильник. Вода не использовалась вообще.

Понимаю, что похоже на анекдот. Но, возможно, именно из анекдота она и взяла идею.