*не мое, автор не известен*

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется". Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться". Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С: Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С: Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять поставить программу". От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.

Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь". С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил". Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа… ну ладно". Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: "Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Москва, 2001-й год, улица Мытная, пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре, неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты, когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго...

В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.

Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (!) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов...

Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!

Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик — чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.

Свекровь — монстр?

Моё первое знакомство со свекровью закончилось очень быстро. После третьей рюмки чего то местного, сделанного из сливы. Штука оказалась заборной. Я долго пыталась остановить землю и сойти, а потом пояснить как я живу и чем занимаюсь. А утро порадовало стаканом холодной минералки на столе, сквозь который радугой

В то время когда, газеты были бумажными, а не электронными как сейчас, основные знания получали в школе или в книгах, но далеких от обязательной школьной программы, еще в газете "Пионерская правда" и журнале "Костер".

Факультативом конечно же были знания полученные на улице.

Урок биологии, пятый класс третья четверть, учительница строго спрашивает у класса:

— Вопросы по пройденной программе есть?

В ответ тишина.

— Повторяю еще раз, всем все понятно?!

Круглая отличница, пай-девочка с первой парты, желая помочь учителю, тянет руку вверх.

— Слушая тебя Ирина.

— Раиса Артёмовна, вот про пестики, тычинки и опыление, мне все понятно. А как все происходит у овец?

Раиса Артемовна в крайнем замешательстве.

Ситуация разрешается сама собой, одноклассник с соседней парты, жестом показывает как все происходит, да еще и комментирует:

— Иришка, ты что дура что ли?

— А-а… поняла…

Звонок с урока.

Стереотипы — такие стереотипы

— На днях захожу в автобус. Народу — не битком, но плюнуть особо некуда. Свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос. Народ старается держаться подальше — кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется ещё, а вдруг — ведьма?!

— Едем. Народ косится на старушку. Старушка периодически зло косится на народ.

— Через пару остановок она вдруг нарочито громко, пародийным голосом заявляет: "Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура! "Достает оную из-под платка и отворачивается к окну.

— ... Треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )