К истории о марше из "звёздных войн" на школьной линейке.

Год эдак 93-й. Была у нас в школе штука под названием "мелодия вместо звонка". О начале-конце урока из развешанных в коридорах репродукторов оповещали разные детские мелодии типа "я играю на гармошке", "дружба начинается с улыбки" и т. п. В технические подробности вдаваться не буду, скажу только, программировалось там всё тупо перестановкой перемычек. Очережной переход на летнее время, тупые часы звонком сбивают расписание уроков. Как их переставить знал только конструктор этого чуда техники, он по каким-то причинам сейчас в школу приехать не мог. Единственные представители мужского пола в школе — трудовик и историк не в счёт, им только чаи гонять и в шахматы играть. Позвали нас, двух раздолбаев, которые могут нечто большее, чем разрисовать парту или закинуть в женскую раздевалку перцовую шашку, когда девки уже сняли юбки, а спорт-форму ещё не надели. Короче, пустила нас завучиха к этому гаджету. И рискнула оставить нас одних, мол, разберётесь — позовёте. С летним временем разобрались. А затем, пользуясь вседозволенностью, поколдовали над музыкальной частью этой шарманки, благо на панели была нацарапана шпаргалка по программированию мелодий, проще говоря, соответствие перемычек тональности и длительности нот. Слухи по школе расползлись быстро, парни из нескольких классов договорились устроить флэшмоб (блин, тогда и слова такого и не было). В конце очередного урока вместо какого-то "я на солнышке лежу" раздаётся тот самый имперский марш. Ученики, не дослушав учителя, бросают ручки, встают в строй, маршируют к выходу из класса за "Дартом Вейдером", несущим указку на манер лазерного меча.

Ничего никому тогда не было, нас с подельником не сдали. Но, недолго музыка играла. Когда этот марш солдат Империи прошёл по коридорам в то же время на следующий день, переключатель из положения "музыка" перевели в положение "звонок". Может, на следующий год и восстановили, но до выпускного о начале и окончании уроков нас хриплым треском оповещали стандартные изделия "звонок громкого боя".

— Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе".

— В комментариях женщина пишет: "Трудоголик? "

— Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура"

Вспомнилось из рассказа про девочку, которая попросила посмотреть родных, не убили ли её папу, который рубил дерево...

Рассказала мама моего друга, которому на момент события было лет пять: "Он пришёл к ней в магазин, она на тот момент работала продавцом, и стал играть за прилавком. Со всякой ерундой, которая попадалось под руку. Попросил у мамы конфеты, стал жевать, и тихо промолвил: "А папа наверное уже сгорел...". Мама, закрыв магазин, тут же помчалась домой. Этот чудик сидел дома с отцом, который спал. Решил поиграть со спичками, для этого поджёг игрушку. Не сумев её потушить, он бросил огонь и, не разбудив отца, чтоб тот его не отругал, ничего умней не придумал, как уйти к матери... Всё закончилось благополучно. Папа вовремя проснулся и затушил возгорание. Сыну за его подвиги не попало, а надо было))

Моя 6-летняя дочь была крайне удивлена, узнав, что человек произошел от обезьяны, ибо думала, что обезьяны получаются из людей.

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.

— мне уже шесть лет!

— надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме — лет, а тебе — годов.

Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.

— А тебе сколько?

— четыре

— лет или годов?

— просто четыре