В Бангладеш после разрушительного наводнения гуманитарные фонды и сочувствующие правительства прислали несколько тысяч тонн риса для голодающих. А местные чиновники их спрашивают, а зачем, риса у нас полно от прошлых урожаев?
Вы понимаете, у нас в Бенгалии рис выращивают уже несколько тысяч лет и часто случаются наводнения, местность низменная. Если бы местные крестьяне не научились сохранять собранный урожай от наводнений, они бы вымерли еще до нашей эры. Естественно, все амбары всегда строились на высоких местах, в крайнем случае на искусственно насыпанных возвышенностях.
Если погиб один урожай это ничего не значит, урожаи риса у нас собирают не по одному в год и даже не по два, проблема голодающих не в недостатке риса, а в том что поденные рабочие поскольку текущий урожай погиб временно лишились работы, значит не получают плату и не могут купить себе и детям еды, а никаких накоплений у них нет.
Раньше были богатые феодалы, купцы, ростовщики, которые ссужали поденщикам деньги хоть и под большие проценты, но теперь пришли международные банки и компании и всех их задавили, а если у поденщиков нет ни доходов и залогов кто же из всех этих уважаемых организаций даст им кредит?
Поэтому увозите рис обратно, нам и свой некуда девать, пришлите лучше денег.
| 16 Nov 2023 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Один мой знакомый (финн, работавший на швейцарскую фармкомпанию в качестве крупного начальника) рассказывал, как в начале 90-х швейцарцы приехали в Индию, заключать договор на контрактное производство швейцарских таблеток. Три комиссии туда съездили из Швейцарии предварительно, им все показали, все всех устроило. Швейцарцев особо впечатлило, что та индийская компания поставляла препаратов в СССР (а потом в Россию) на сотни миллионов долларов в год (на самом деле, там были какие-то взаимозачеты за поставки Индии военной техники, так что это был, по сути, бартер). Прилетел сам CEO в Индию на подписание контракта. Прошлись по цехам, за первые же 10 мин прогулки спугнули пару-тройку стаек крыс из-под агрегатов.
CEO увидел крыс, развернулся на каблуках, ни слова не говоря, уехал в аэропорт. Сделка сорвалась, а члены ранее приезжавших в Индию комиссий были уволены в течение пары недель.
Частая проблема женщин, когда мужья отлынивают от ceкса. Приелись жены. У меня так же, несмотря на привлекательную внешность. Мужу проще подрочить 3 минуты, вместо того, чтобы потр@хаться со мной минут 15 хотя бы. Ну и ладно, подумала я, бросив попытки его соблазнить. Купила шикарный пенис на присоске. Прикрепляла его к стене в ванной и ловила кайф. В очередной раз, когда муж уснул, пошла в ванну и, закрывшись, начала насаживаться на резиновый член. Так увлеклась, что не заметила как муж вскрыл замок и открыл дверь. Наверное, звуки были все же. Муж сам застыл как эрегированный пенис. В шоке он глазел на меня, а потом резко закрыл дверь и ушел. Когда я вышла, он сделал вид, что спит. Наутро он со мной не разговаривал. Обиделся. Я сама начала разговор, сказала, что от недотраха полезла на стену. Я же ему уже не раз говорила, что ceкса мало! Он выслушал и молча ушел на работу. Теперь видимо вообще ceкса с живым членом не видать..
На одном российском пищевом предприятии устанавливали сложную импортную линию.
Там была и установка для нанесения покрытий на базе растительного масла или сахарного сиропа.
Установка была хорошая, но требовала точного соблюдения рабочих параметров, в частности, вязкости наносимого раствора.
Поставщик рекомендовал приобрести вискозиметр и опытным путем подбирать оптимальную вязкость для каждого вида покрытий.
Заказчики посмотрели на цены приборов и стали чесать репы.
Потом решили выпить пивка, простое и оригинальное решение пришло само собой.
В днище пустой пивной банки гвоздем пробили несколько отверстий.
Зачерпывали раствор, время истечения жидкости засекали по обычному секундомеру на ручных часах и вязкость измерялась просто в секундах.
Требуемая точность измерений достигалась изменениями емкости банки, количеством и размерами дырок.
Главная проблема заключалась в том, чтобы уборщицы по ошибке не выбросили этот "вискозиметр".
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через