— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка!
Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку! ********************************. Не анекдот. Из личной жизни. Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдает: — Мы феминистки! Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким: — Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало... Я задал всего один вопрос: — А конец? Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер. |
04 Jun 2019 | Симон |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не люблю комнатные цветы. Мне не нравится, как они выглядят, и что приходится возиться в грязи. Но, заходя в метро, я купила нечто в горшке, его продавала грустная бабушка, к которой никто не подходил. Придя домой, вытащила пластиковое ведерко из пакета... Оно заботливо обклеено вырезанной из какого-то журнала самодельной бумажной гирляндой. Сколько же труда и любви в него вложила эта бабуля. ..
Теперь у меня есть Алоэ. Может, кому-то тоже нужно?.. ;)
Пошли мы с женой в магазин. Я стою у полки, выбираю напитки, она стоит с тележкой, думая о чём-то своём. Тут к ней подходит какой-то мужик: "Не подскажите: где здесь порошки продаются? "Жена, не выходя из своей задумчивости, поворачивается и показывая рукой: "Сразу направо поверните — там в маленьком отсеке порошки и всякая х... "И тут мы с мужиком зависаем в ожидании окончания фразы. Жена, видимо за доли секунды понимая что происходит: "... химия". Мужик уходит, я смеюсь: "Ты хотела сказать: х****?". Он тоже смеётся: "Хорошо в голове вовремя автозамена сработала". Хотя точнее первого пришедшего ей на ум слова то, что там продаётся, и не назовёшь. Зато теперь я знаю как описать множество не связанных между собой предметов: всякая химия.
Вместо эпиграфа — старый советский анекдот. Семейный скандал, жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать, жена пытается достать его шваброй:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай, кому говорят!
— Кто хозяин в доме?! Сказал что не вылезу —
Сосед — состоятельный и одинокий мужчина лет 35 — приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю — она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))