Реальная переписка по аське.

ПОВАР (01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах[рена]чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и зах[рена]чил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 [врез]ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM):

Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM):

Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????

Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM):

Мля, а я повелся, Ё[ж]!!!

Necroscope (01:02 PM):

Шваброй!

Necroscope (01:03 PM): реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!

%_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, ,,

ПОВАР (01:06 PM):

Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM):

Короче, ох[рен]енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM):

Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM):

Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???

Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM):

Нах[рен] я в центр отошел? Метал бы над раковиной... чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM):

Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) зах[рена]чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM):

Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM): приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил — "Береги попку!!! "

ПОВАР (01:13 PM):

Еще меня отец на[дури]л....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах[рена]чил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM):

%"! №;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю... тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM):

Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM):

И ноги.....

Necroscope (01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM):

Отмачивался, Б%%%Ь..........

ПОВАР (01:17 PM):

Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM):

Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM):

Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM):

............. но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM):

Еще меня друг на[дури]л один раз........ с утюгом.

Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM): и?

ПОВАР (01:21 PM):

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM): сильно!

ПОВАР (01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM):

Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM):

Это х[ер]ня будет, а не хит.

Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом.

Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора.

— Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже!

Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь:

— Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде...

Набирает кого-то по стационарному телефону.

— Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой!

Через несколько минут заходит мужик со стремянкой.

— Вызывали Андрей Андреевич?

— Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...

Читала пост какой-то девушки, которая начала жить с парнем и застремалась, когда он захотел пойти за ней в туалет. Может, это ненормально, но у нас с мч подобного стеснения нет. Да и вообще какого-либо стеснения между собой. Сегодня сижу, справляю нужду. Парень дверь открывает, стоит. Я: "Что?" Он: "Ничего, соскучился." Постоял, постоял и ушёл. Всё. По поводу небритости. Стараюсь по возможности делать себе гладенько, но из-за раздражения получается реже. Да и щетина только хуже делает. И парень нормально реагирует, если там немного волосато. Насчёт пуков (обычных/вагинальных) во время процесса. Всяко случается. Конечно, хочется, чтобы всё было эстетично и мило, но бывают конфузы, которые контролировать иногда не можем. Поржали, продолжили. Всё. Да, мб, мы долбое[ж]ы, но я всё-таки ценю такие наши отношения. Живём как женатые, дружим как два "братана", милуемся как будто всё только началось.

Сeгодня на зaтянувшемся сoвещании пришлo сообщение от 10-летнего сына:

— Мама, шкaф падает, мы его дeржим!

Я так оxpенела, что прoчитала это вслух. И тут увидела квадратные глаза моeго начaльника.

— Пoезжайте скoрее домой! — выдохнул зoлотой шеф.

— Спасибо, — обреченно прoизнесла я и

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

— Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?

О Боже, как это скучно и банально!

— Да, можно...

— А как Вас зовут, девушка?

— Да вот как царицу грузинскую!

Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.

"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"

Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.

Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:

— Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?

— Как?

— НЕФЕРТИТИ!..

— =8-[ ]