Это случалось в бытность нашу студентами. Проходили мы практику о

Бодайбинского Горного Техникума в городе Мирный, на алмазных копях, где-то в 1989 году. Первым делом необходимо было пройти медкомиссию для допуска работы на карьерном экскаваторе. А теперь и сама история.

Был там такой хитрый анализ, в смысле тыкают в анус палочкой с ваткой, что-то там (понятно что) забирают для исследований. А ягодицы медсестра просит раздвинуть руками для удобства забора искомого, при этом стоять нужно нагнувшись (раком, в смысле).

Студент наш, Слава Пугач (привет с Москвы!), как видимо, ни разу такой анализ не сдавал. По просьбе медсестры снял он штаны, нагнулся и стоит.

Медсестра взяла жезл, и сказала: "Руками раздвинь!".

Так как Слава ни разу сей анализ не сдавал, он, не долго думая, стоя раком, раскинул руки в обе стороны!

Орел, сидящий на вершине горы, расправив крылья, выглядел менеее эффектно...

Случай из моей реальной пилотской практики:

"Аерофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"

Меня поразил ответ диспетчера!:

"Диспетчер Шереметьево — Аэрофлоту 482, ребята, это не к нам — это в Байконур!"

Мы — молодая семья, я — студент, естественно, любой халяве рады.

Звонят родители жены из деревни и приглашают приехать т. к. кабанчика забили.

Нагрузились мы мясом, картошкой и проч. запасами так, что сумки не поднять, а до остановки километра 2. Тогда решаем доехать на телеге. Пока запрягали, пока грузились, пока прощались, время стало поджимать (один автобус в день ходит). И так едем на телеге, моему сыну было года 4, и живо обсуждаем вопрос, успеем на автобус или нет. Конь у нас был замечательный: такой огромный- огромный тяжеловоз идет медленно, но уверенно, правда, часто останавливается и вываливанет из себя кучу удобрений (а мы в телеге, вид сзади!) Минут через двадцать, такой "езды" и обсуждалок мой сын выдает фразу, которая чаще всего вспоминается в пробках- "Ну, я не понял! Мы срать будем или ехать!". Мы попадали с этой телеги.

Было это где-то год назад в Запорожье. Прямо возле одной из остановок, на которой всегда полно народу, заглохла машина. Водитель, как водится — девушка. И тут сзади подъезжает машина с гаишниками. Они из доброты душевной начинают рассказывать в громкоговоритель (не выходя из машины) как завести машину, как сцепление, газ выжать и т. д. Девушка послушно выполняет все их просьбы. И наконец они говорят ей:

— А теперь включай первую передачу и езжай!

Девушка от испугу включила заднюю и как выжала газ! И машина со всей дури как въедет в передок ментам. И тут из громкоговорителя, который менты забыли отключить, на весь проспект несется:

— Вот [м]лять, я же говорил, что эта с@ка в нашу машину въ%бется!

Все тихо сползают на землю.

Занавес.