Если вы HR-специалист и считаете, что использовать гороскопы для отбора кандидатов несерьезно, значит вы не читали переводные книжки современных коучей и консультантов в сфере управления персоналом. А вот в одной крупной фирме HR-служба вполне осознанно и серьезно отнеслась к знакам зодиака претендентов.

Часто менявшие друг друг HR-менеджеры сохраняли постоянство к такой любви к гороскопам. Им на вебинарах рассказывали, что Девы – плохие продавцы, но хорошие менеджеры по поддержке клиентов, Близнецы – неважные бухгалтеры, зато могут быть вполне успешными sales-менеджерами. К тому же на роль начальника крупного подразделения нужен был Рак, а Девы, судя по книжкам, могут легко командовать таким начальником.

Но сколько ни набирали в это "продающее" подразделение персонал по солярным гороскопам, все шло не так. Продажи маленькие, прибыли нет, начальник ни рыба ни мясо, сотрудники занимаются саботажем и решением личных вопросов в рабочее время.

Так продолжалось долго: какой бы гороскоп ни брали, нормальную команду создать не удавалось.

И вот один опытный кадровик "выбил дурь из помешанных на гороскопах". Когда очередной молодой начальник из "эффективных диванных менеджеров" дал указание отбирать персонал по гороскопам и разъяснил, на какую должность — какой именно знак, кадровик вежливо поинтересовался, в чем разница. На что получил развернутые аргументы.

Кадровик попытался возразить: солярные гороскопы — всего лишь веселые развлечения, и вообще астрология лженаука. В ответ ему публично заявили о неполном служебном соответствии и отсталости от новейших достижений кадрового менеджмента.

Кадровик ничего не ответил и принялся набирать персонал как велели. А потом в числе претендентов на должность руководителя нового-старого "продающего подразделения" подсунул резюме человека, родившегося с HR-менеджером в один день, в одном городе и прошедшим тот же карьерный путь. При этом, судя по указаниям об отборе, родившихся под этим знаком, на руководящие должности ставить не следовало.

После того, как знаток гороскопов об этом заявил, кадровик осторожно поинтересовался: что, все, кто родился такого-то мартобря, негодные руководители? HR-менеджер горячо это подтвердил и не понял, почему окружающие члены кадровой комиссии начали ухмыляться. Но на следующий день отменил свою инструкцию об отборе по гороскопам.

Новый iPhone только вышел, а в Санкт-Петербурге девушка убила свою подругу, которая хвасталась новым iPhone X.

<ry> дома нет принтера, пошла распечатать билеты в дворовый фотосервис

<ry> ну такая дверь в стене и в крошечном помещении тысячерукий мальчик мечется, копирует ламинирует, печатает, словом, молодец мальчик. там очередь небольшая

<ry> даю ему флешку, говорю, мол, там в корне два пэдээфа, напечатай мне ч/б. И слышу противнейший тоненький голос из очереди: "Правильно говорить не "два пэдээфа", а "два файла в формате. pdf" ох уж мне эти гуманитарии! "

<ry> у меня и так с утра настроение было не очень, хотелось просто вломить с разворота, наводясь на источник звука. Оборачиваюсь, а у этого мужика под глазом хороший такой фингал. Некоторых жизнь ничему не учит.

Ехала в парижском метро. Сейчас у них меняют вагоны на новые, а на дверях старых, которые выходят из эксплуатации, наклеены надписи "Это моя последняя поездка с вами. До свидания!". Ну уж не думала, что простая надпись может заставить проникнуться жалостью к вагону метро, к обычной старой железяке.

Навеяло историей про автосервис.

В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема — водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею — все — пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал — Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем. Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос — ответил — Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая...