|
А я вчера гвозди купила. Пришла и сказала:
— Дайте мне гвозди. Продавец: — Вам какие? — Мне чтобы в стену вбивались. Продавец (в легком афиге): — Вам какой длинны хотя бы? — Ну... не очень такие длинные, чтобы соседскую стену не пробили. Продавец(в афиге): — Вам сколько? — Мне 4. — 4 кг? — А они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо! Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя... бесплатно! |
| 22 Feb 2011 | Тромб    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еще раз доказывает, что надо собою властвовать и сгоряча не пороть.
Поучительная история такая — друзья есть у нас, Лёшка и Машка, коллеги и ровесники. Все дела общие. Одним колхозом учились, женились, на работу устраивались, детей заводили и хозяйство... Квартиры меняли тоже практически одновременно. Полное понимание и взаимовыручка.
Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
— Милая, принеси мне переходники.
— А они в коробке или в пакете?
— Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
— Где мои эти?
— А они в коробке или в пакете?
— Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!
Helen: Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой. jpg"
Helen: П%%%%ц тебе, думаю, ути-пути б%%%ь. ..
Helen: Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой
Уверена, у каждого продавца (нынче менеджер по продажам) есть немало историй связанных, конечно же, с милыми и столь дорогими сердцу и нервам, покупателями. Много раз возникала идея записывать все истории, по какой именно причине так и не записываем — не знаю, но одна история запомнилась всему нашему дружному коллективу. Лет несколько назад вплывает в магази нижнего белья привлекательная девушка, поводила взглядом по трусикам и пижамкам, остановилась на бюстгальтерах.
Высокомерно вздернув бровки, попросила помочь с буквенно-цифровым обозначением на бюстгальтере. Я, мило улыбаясь (нас учили любить всех покупателей как родную маму и радоваться каждому), объясняю: "буква — это чашечка, цифра — объем". Девушка почему-то разозлилась на меня и со словами: "Девушка, я не дура! Понимаю, что цифра — объем, но объем чего?! Головы, колена или таза!!? "Долго не размышляя и не до конца осознав (все ещё помня о том, что учили любить всех сильно), вежливо отвечаю: "Смотря где вы носите бюстгальтер"........... немая сцена... потом нервное похихикивание у меня за спиной и взрыв всего коллектива.
Ну не сдержались.